Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

 Отправлено: 14.10.10 19:39. Заголовок: хороший сын,помог ..

хороший сын,помог

<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.10.10 20:06. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 14.10.10 21:25. Заголовок: dimon05101983 :sm36..

dimon05101983

 Отправлено: 15.10.10 07:24. Заголовок: dimon05101983 :sm36..

dimon05101983

 Отправлено: 15.10.10 17:39. Заголовок: dimon05101983 :sm36..

dimon05101983

 Отправлено: 22.10.10 12:23. Заголовок: 11 фактов о пуканье ..

11 фактов о пуканье

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые.

 Отправлено: 22.10.10 14:16. Заголовок: В частности, одна ..

цитата:

В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые.

 Отправлено: 23.10.10 18:55. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 23.10.10 19:30. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 23.10.10 21:41. Заголовок: dimon05101983 :sm36..

dimon05101983

 Отправлено: 31.10.10 17:07. Заголовок: Представляешь! Вчера..

 Отправлено: 02.11.10 00:54. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 02.11.10 13:14. Заголовок: - Батюшка, а сейчас ..

- Батюшка, а сейчас ведь пост? Ничё нельзя?
- Ну да, сын мой.
- Ну, а женщину то хоть можно???
- Можно..., тока не жирную.

 Отправлено: 02.11.10 13:23. Заголовок: После свидания с муж..

После свидания с мужем женщина заходит к начальнику тюрьмы:
- У моего мужа больное сердце, я требую, чтобы ему дали работу полегче!!!
- Да Вы знаете, у нас от наклеивания марок на конверты ещё никто не надорвался.
- Да!? А он мне сказал, что по ночам какой то тонель роет.

 Отправлено: 06.11.10 00:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.11.10 11:34. Заголовок: - Вася, ты что делае..

- Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

 Отправлено: 09.11.10 12:39. Заголовок: Настоящаая женщина д..

Настоящаая женщина должна в своей жизни: выкопать дерево, разрушить дом и вырастить дочь .

 Отправлено: 09.11.10 12:53. Заголовок: А настоящий мужчина:..

А настоящий мужчина: посадить печень, построить тещу и вырастить пузо

 Отправлено: 09.11.10 12:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.11.10 17:33. Заголовок: Виктор Винница :sm3..

Виктор Винница

 Отправлено: 09.11.10 22:59. Заголовок: 1. Два приятеля как-..

1. Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был

доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель
предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?

- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже
не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
-
Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел
черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
-
Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я
все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как -
доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец
добермана, - теперь используют и их!
Говорят, они
очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также
надел темные очки и ринулся
со своим питбулем к входу.
-
Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, -
ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей
для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из
этих ужасных тварей?!!
2. Встретились два пса - Питбуль и Мастино.
Разговаривают. Питбуль хвастается:
- Вот видишь у меня шрам не шее - это я на боях получил! Второе место по Европе! А вот видишь - рана на боку- это я первое место по России!
А вот видишь шрам на груди это я на чемпионате мира стафордшира замочил!
Мастино слушал-слушал, потом хватает лапами свою отвисшую кожу, тянет, тянет, перебирает, натягивает ее до уровня шеи и говорит:
- А вот эту дырку видиш?!
- Ну вижу, ну и что?
- Ты не поверишь, но это моя жопа!

3. Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: - Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете? - Знамо что - ежей натаскиваем...

Про собак,но вроде смешно)))

 Отправлено: 09.11.10 23:04. Заголовок: - Викины глаза встре..

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...

 Отправлено: 10.11.10 11:12. Заголовок: Идёт лиса по лесу, ц..

Идёт лиса по лесу, цветочки нюхает. Погода отличная, бабочки пархают...., красота. Вдруг видит-медведь за кустами тариться, трясётся весь. Лиса очконула, как же, хозяин леса и за кустами и ползком, ползком к медведю. - Миш, а ты от кого таришся то?! - Да тише ты лиса! У нас в лесу колобок борзый появился, всех пи..дит!!! Лиса встаёт, отряхивается: - Ааа, да знаю я. Это не колобок, это ёжик из зоны освободился.

 Отправлено: 10.11.10 11:15. Заголовок: Вообще то, шапочка у..

Вообще то, шапочка у девочки была серая...., из волка! Только носила она её мясом наружу.

 Отправлено: 28.11.10 20:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.11.10 20:27. Заголовок: смотреть до конца ..

смотреть до конца http://www.youtube.com/watch?v=4JJuei2Jtbo&feature=player_embedded#<\/u><\/a>!

 Отправлено: 28.11.10 21:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.11.10 21:35. Заголовок: dimon05101983 ссылки..

dimon05101983 ссылки не открываются.

 Отправлено: 28.11.10 21:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.11.10 21:49. Заголовок: юрий должна открыт..

юрий должна открыться, я проверил у меня открывается

 Отправлено: 28.11.10 21:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.11.10 21:54. Заголовок: У меня чето пишет: &..

У меня чето пишет: "Ошыбка. Ссылка не работает".

 Отправлено: 28.11.10 22:16. Заголовок: юрий ну не знаю наве..

юрий ну не знаю наверное проблема с плеером

 Отправлено: 28.11.10 22:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.11.10 23:01. Заголовок: dimon05101983 пишет:..

dimon05101983 пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=AYQjzqLNaRQ&feature=related

Короче,всё вместе.)

 Отправлено: 30.11.10 21:17. Заголовок: Вечер, окраина дерев..

Вечер, окраина деревни. Стоит толпа местных жителей и в недоумении наблюдает как из леса идёт Красная Шапочка и тащит за шкирку задушенного волка. На немой вопрос собравшихся девочка объясняет:-Вот, шла к бабушке, привязался, пришлось разобраться. Вопрос из толпы:-Как же тебе это удалось, Красная Шапочка? -Как красная. Резко срывает с головы шапочку и удивлённо разглядывает. -Вот тварь..., укусил всё таки!!!

 Отправлено: 02.12.10 13:00. Заголовок: Пришел юнга нанимать..

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

 Отправлено: 02.12.10 16:46. Заголовок: Старый английский ло..

Старый английский лорд приходит к доктору:
- доктор мне 80 лет, а жене 20, я хочу наследника, помогите.
- сер, а Вы купите яхту, наймите себе молодого секретаря, возмите жену и отправляйтесь втроём в кругосветное плавание....
- и зачем?
- Вы знаете сер, морской воздух тварит чудеса, думаю результат не заставит себя долго ждать.
Через полгода в том же кабинете
- Доктор, а вы были правы, морской воздух тварит чудеса, моя жена беременна!
- Ну вот видите, я оказался прав, а что секретарь....?
- Я же говорю доктор, морской воздух тварит чудеса...., она тоже беременна!

 Отправлено: 09.12.10 22:59. Заголовок: Террористы, захватив..

Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

 Отправлено: 10.12.10 10:58. Заголовок: dimon05101983 :sm64..

dimon05101983