Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

 Отправлено: 23.03.14 17:54. Заголовок: Милые девушки, если ..

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

 Отправлено: 25.03.14 07:54. Заголовок: На пороге дома умерш..

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
— Не верю, не верю. . . .
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
— Товарищ, пропустите того, кто верит. . .

 Отправлено: 25.03.14 18:20. Заголовок: Дирижер , Товарищ ..

Дирижер , Товарищ , пропустите того , кто верит . . .

 Отправлено: 25.03.14 19:31. Заголовок: NOGAY30

Лежит мужик пьяный лицом в грязи так что не узнаешь. Проходят три бабы живущие в одном подъезде.Остановились и смотрят не могут определить кто. Тогда одна берет засовывает руку ему в ширинку,пощупав говорит:„нет,это не мой муж.” Вторая засовывает и тоже говорит :„нет это не мой муж.” Тогда третья засунула руку,пошарив там говорит:„это вообще не с нашего подъезда.”

 Отправлено: 25.03.14 19:44. Заголовок: NOGAY30 :sm36: :sm5..

NOGAY30

 Отправлено: 25.03.14 19:57. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!

 Отправлено: 25.03.14 20:09. Заголовок: Разговор двух друзей..

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ.
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

 Отправлено: 27.03.14 15:38. Заголовок: Дирижер :sm54: :sm..

Дирижер

 Отправлено: 27.03.14 21:39. Заголовок: NOGAY30 , Вилор , ..

NOGAY30 , Вилор , Третья была специалисткой ,

 Отправлено: 29.03.14 21:06. Заголовок: NOGAY30

дока своего дела.)))

 Отправлено: 29.03.14 21:19. Заголовок: NOGAY30

едут два дальнобойщика. Один постарше другой помоложе. Увидели на дороге стоит баба молодой уговаривает старшего остановиться и снять ее. Тормознулись снимают ее и трахают по очереди. Через некоторое расстояние их догоняет и останавливает джип. Подходят братки и говорят бабу трахали надо заплатить. Они платят,но братки говорят что этого мало. Отсосите друг у друга. Они отсосали друг другу и их отпускают. Какое то время они молча едут. Потом младший говорит знал бы что ты так сосешь не снимал бы бабу.

 Отправлено: 31.03.14 09:56. Заголовок: - Вы любите фильмы о..

- Вы любите фильмы о любви? - Бесспорно! - А я - с порно!

 Отправлено: 31.03.14 10:14. Заголовок: Маленький мальчик во..

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - бабушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно, отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа сказал: "Вот когда теща коньки отбросит, мы машину купим".

 Отправлено: 31.03.14 10:28. Заголовок: - Привет, как дела? ..

- Привет, как дела? - Привет! Да вот, приболел немного... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... - Какого Колю?! . .

 Отправлено: 31.03.14 12:24. Заголовок: Дирижер , 1147 Ко..

Дирижер , 1147 Коньки отбросит ,

 Отправлено: 31.03.14 22:51. Заголовок: Прибегает девочка до..

Прибегает девочка домой, вся в слезах. Мама спрашивает "доченька, что случилось ? почему ты плачиш ?". Дочка "мама меня дети обижают, говорят что у меня лицо на задницу похоже". Мама "да то они завидуют, тыж посмотри какая ты у меня красивая, тыже красибей чем Клавдия Шиферд". Дочка умылась, посмотрела в дзеркало и думает "точно завидуют" и пошла опять гулять к детям. По дороге смотрит открытый канализационый люк. Заглядует в люк, а оттуда мантер орет "не срать !!!"

 Отправлено: 01.04.14 03:53. Заголовок: Лежат муж и жена в п..

Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня… - Спи, родная, мы никуда не едем.

 Отправлено: 01.04.14 14:56. Заголовок: :sm36: :sm36: :s..

 Отправлено: 02.04.14 05:27. Заголовок: Мужчины, помните! Во..

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрах-ся вволю кобеля?

 Отправлено: 02.04.14 05:31. Заголовок: Мужик покупает билет..

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

 Отправлено: 02.04.14 05:34. Заголовок: Стоматолог выходит и..

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

 Отправлено: 02.04.14 05:37. Заголовок: Немой взял лыжи, отп..

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

 Отправлено: 02.04.14 13:30. Заголовок: Дирижер Здравствуй..

Дирижер Здравствуйте . 1160 А Лыжи зачем взял ?

 Отправлено: 03.04.14 10:45. Заголовок: У бедного Соломона Н..

У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей. Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и скaзaл:
- Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон пришел к ребе:
- Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!!
Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея отрезaно одно яйцо, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и второе яйцо....
Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и второе яйцо. Через год его женa опять зaбеременелaи и он, по старой доброй традиции, сновa пришел к ребе:
- Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет ребенок. Шо мне теперь делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо теперь сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, шо если еврею отрезaли обa яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa отрезaли не тому еврею....

 Отправлено: 03.04.14 12:40. Заголовок: яма

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!

 Отправлено: 03.04.14 12:41. Заголовок: Спрашивают моряка: Б..

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

 Отправлено: 03.04.14 12:51. Заголовок: Муж - жене:

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

 Отправлено: 03.04.14 13:00. Заголовок: Муж приходит с работ..

Муж приходит с работы домой.
Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор, открывает бутылку пива.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
****************************************************************************************************
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

 Отправлено: 03.04.14 13:05. Заголовок: Пришел Яценюк к гада..

Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.

 Отправлено: 03.04.14 13:56. Заголовок: Собрaлись мужики зим..

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

 Отправлено: 03.04.14 18:49. Заголовок: Если дурак скажет ум..

Если дурак скажет умному что тот дурак то тот промолчит. Ну а если умный скажет дураку что он умный то не один хрен ему рот не закроет.

 Отправлено: 05.04.14 21:48. Заголовок: Старик под конец сво..

Старик под конец своих дней остался совсем один. Когда он был молод и здоров, его дом был полон друзей и веселья. Но теперь он стал никому не нужен. Даже его родные дети лишь изредка звонили ему по телефону, да и то старались поскорее закончить разговор, ссылаясь на кучу неотложных дел. Только старый, но верный пёс жил с ним, скрашивая его одиночество. С ним хозяин и делился щедро своими нечастыми радостями и несбыточными надеждами, любовью и тревогами, нередко отдавая тому свою последнюю краюху хлеба. Однажды Старик просто уснул на своём ветхом диванчике и не проснулся. Четвероногий друг, свернувшись калачиком у его ног, в последний раз охранял покой своего хозяина. Но он совсем ненадолго пережил своего хозяина — сердце старого пса так и не смогло вынести боль утраты. Оказавшись на Небесах, они снова шли бок о бок: теперь уже души двух друзей — человека и пса. Вскоре перед ними возникли огромные золотые ворота, над которыми всеми цветами неоновой радуги красовалась надпись «Рай». За воротами слышались музыка и весёлые голоса. Старик хотел было войти, но путь ему решительно и бескомпромиссно преградил некто с бородой и ключами на поясе: — С собаками нельзя! Опечалился Старик, но раздумывал недолго — как он может бросить того, кто был с ним до самого конца, кто всегда оставался для него единственной опорой и отрадой! И они вместе зашагали дальше. Через какое-то время их взору открылся дивный сад, наполненный пением птиц и окружённый невысоким заборчиком. У калитки стоял Ангел. — Мы можем сюда войти? — спросил у него Старик. — Да, — спокойно и добродушно ответил тот. — С собакой? — на всякий случай уточнил Старик. — Разумеется, — улыбнулся Ангел. Старик облегчённо вздохнул, с радостью посмотрев на своего пса, и спросил: — Как же называется это удивительное место? — Это — Истинный Рай. До него могут дойти лишь те, кто не предавал своих друзей

 Отправлено: 05.04.14 23:13. Заголовок: НЕ ПРЕДАВАЙ И НЕ ПРЕ..

НЕ ПРЕДАВАЙ И НЕ ПРЕДАВАЕМ БУДЕШ!!!!!

 Отправлено: 06.04.14 05:48. Заголовок: Молодую француженку ..

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? Ответ врача:- Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

 Отправлено: 06.04.14 06:00. Заголовок: Алло! Это секс по т..

Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!

 Отправлено: 06.04.14 06:05. Заголовок: Встречаются двое: - ..

Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь, только теперь горжусь этим! !

 Отправлено: 06.04.14 06:10. Заголовок: Когда я в армии служ..

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена командира полка все не унимается!!!

 Отправлено: 06.04.14 06:12. Заголовок: В аптеке практикантк..

В аптеке практикантку одну оставили на полчаса. Возвращается врач: - Были клиенты? - Был один, просил что-нибудь от кашля. - И что ты дала? - Слабительное. - ??????? - Ещё как помогает, вон стоит, кашлянуть боится

 Отправлено: 07.04.14 13:15. Заголовок: До армии спал спокой..

До армии спал спокойно, знал что охраняют. в армии спал плохо, потому что охранял.
после армии вообще не сплю, потому что знаю как охраняют.

 Отправлено: 07.04.14 20:43. Заголовок: Дирижер , :sm36: ..

Дирижер , Мухит ,