Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

 Отправлено: 23.03.14 17:54. Заголовок: Милые девушки, если ..

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

 Отправлено: 25.03.14 07:54. Заголовок: На пороге дома умерш..

На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
— Не верю, не верю. . . .
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
— Товарищ, пропустите того, кто верит. . .

 Отправлено: 25.03.14 18:20. Заголовок: Дирижер , Товарищ ..

Дирижер , Товарищ , пропустите того , кто верит . . .

 Отправлено: 25.03.14 19:31. Заголовок: NOGAY30

Лежит мужик пьяный лицом в грязи так что не узнаешь. Проходят три бабы живущие в одном подъезде.Остановились и смотрят не могут определить кто. Тогда одна берет засовывает руку ему в ширинку,пощупав говорит:„нет,это не мой муж.” Вторая засовывает и тоже говорит :„нет это не мой муж.” Тогда третья засунула руку,пошарив там говорит:„это вообще не с нашего подъезда.”

 Отправлено: 25.03.14 19:44. Заголовок: NOGAY30 :sm36: :sm5..

NOGAY30

 Отправлено: 25.03.14 19:57. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!

 Отправлено: 25.03.14 20:09. Заголовок: Разговор двух друзей..

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ.
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

 Отправлено: 27.03.14 15:38. Заголовок: Дирижер :sm54: :sm..

Дирижер

 Отправлено: 27.03.14 21:39. Заголовок: NOGAY30 , Вилор , ..

NOGAY30 , Вилор , Третья была специалисткой ,

 Отправлено: 29.03.14 21:06. Заголовок: NOGAY30

дока своего дела.)))

 Отправлено: 29.03.14 21:19. Заголовок: NOGAY30

едут два дальнобойщика. Один постарше другой помоложе. Увидели на дороге стоит баба молодой уговаривает старшего остановиться и снять ее. Тормознулись снимают ее и трахают по очереди. Через некоторое расстояние их догоняет и останавливает джип. Подходят братки и говорят бабу трахали надо заплатить. Они платят,но братки говорят что этого мало. Отсосите друг у друга. Они отсосали друг другу и их отпускают. Какое то время они молча едут. Потом младший говорит знал бы что ты так сосешь не снимал бы бабу.

 Отправлено: 31.03.14 09:56. Заголовок: - Вы любите фильмы о..

- Вы любите фильмы о любви? - Бесспорно! - А я - с порно!

 Отправлено: 31.03.14 10:14. Заголовок: Маленький мальчик во..

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - бабушка, да откинь ты их в сторону. - Ну ладно, отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет! - С чего это ты взял? - Папа сказал: "Вот когда теща коньки отбросит, мы машину купим".

 Отправлено: 31.03.14 10:28. Заголовок: - Привет, как дела? ..

- Привет, как дела? - Привет! Да вот, приболел немного... - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... - Какого Колю?! . .

 Отправлено: 31.03.14 12:24. Заголовок: Дирижер , 1147 Ко..

Дирижер , 1147 Коньки отбросит ,

 Отправлено: 31.03.14 22:51. Заголовок: Прибегает девочка до..

Прибегает девочка домой, вся в слезах. Мама спрашивает "доченька, что случилось ? почему ты плачиш ?". Дочка "мама меня дети обижают, говорят что у меня лицо на задницу похоже". Мама "да то они завидуют, тыж посмотри какая ты у меня красивая, тыже красибей чем Клавдия Шиферд". Дочка умылась, посмотрела в дзеркало и думает "точно завидуют" и пошла опять гулять к детям. По дороге смотрит открытый канализационый люк. Заглядует в люк, а оттуда мантер орет "не срать !!!"

 Отправлено: 01.04.14 03:53. Заголовок: Лежат муж и жена в п..

Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня… - Спи, родная, мы никуда не едем.

 Отправлено: 01.04.14 14:56. Заголовок: :sm36: :sm36: :s..

 Отправлено: 02.04.14 05:27. Заголовок: Мужчины, помните! Во..

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрах-ся вволю кобеля?

 Отправлено: 02.04.14 05:31. Заголовок: Мужик покупает билет..

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.

 Отправлено: 02.04.14 05:34. Заголовок: Стоматолог выходит и..

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

 Отправлено: 02.04.14 05:37. Заголовок: Немой взял лыжи, отп..

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

 Отправлено: 02.04.14 13:30. Заголовок: Дирижер Здравствуй..

Дирижер Здравствуйте . 1160 А Лыжи зачем взял ?

 Отправлено: 03.04.14 10:45. Заголовок: У бедного Соломона Н..

У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей. Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и скaзaл:
- Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон пришел к ребе:
- Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!!
Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея отрезaно одно яйцо, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и второе яйцо....
Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и второе яйцо. Через год его женa опять зaбеременелaи и он, по старой доброй традиции, сновa пришел к ребе:
- Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет ребенок. Шо мне теперь делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо теперь сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, шо если еврею отрезaли обa яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa отрезaли не тому еврею....

 Отправлено: 03.04.14 12:40. Заголовок: яма

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
— Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит:
— Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит:
— Слона мне! Слона!

 Отправлено: 03.04.14 12:41. Заголовок: Спрашивают моряка: Б..

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

 Отправлено: 03.04.14 12:51. Заголовок: Муж - жене:

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

 Отправлено: 03.04.14 13:00. Заголовок: Муж приходит с работ..

Муж приходит с работы домой.
Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор, открывает бутылку пива.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
****************************************************************************************************
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

 Отправлено: 03.04.14 13:05. Заголовок: Пришел Яценюк к гада..

Пришел Яценюк к гадалке и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
- Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся и говорит:
- Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет.
- А почему?
- Крышка гроба закрыта.

 Отправлено: 03.04.14 13:56. Заголовок: Собрaлись мужики зим..

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

 Отправлено: 03.04.14 18:49. Заголовок: Если дурак скажет ум..

Если дурак скажет умному что тот дурак то тот промолчит. Ну а если умный скажет дураку что он умный то не один хрен ему рот не закроет.

 Отправлено: 05.04.14 21:48. Заголовок: Старик под конец сво..

Старик под конец своих дней остался совсем один. Когда он был молод и здоров, его дом был полон друзей и веселья. Но теперь он стал никому не нужен. Даже его родные дети лишь изредка звонили ему по телефону, да и то старались поскорее закончить разговор, ссылаясь на кучу неотложных дел. Только старый, но верный пёс жил с ним, скрашивая его одиночество. С ним хозяин и делился щедро своими нечастыми радостями и несбыточными надеждами, любовью и тревогами, нередко отдавая тому свою последнюю краюху хлеба. Однажды Старик просто уснул на своём ветхом диванчике и не проснулся. Четвероногий друг, свернувшись калачиком у его ног, в последний раз охранял покой своего хозяина. Но он совсем ненадолго пережил своего хозяина — сердце старого пса так и не смогло вынести боль утраты. Оказавшись на Небесах, они снова шли бок о бок: теперь уже души двух друзей — человека и пса. Вскоре перед ними возникли огромные золотые ворота, над которыми всеми цветами неоновой радуги красовалась надпись «Рай». За воротами слышались музыка и весёлые голоса. Старик хотел было войти, но путь ему решительно и бескомпромиссно преградил некто с бородой и ключами на поясе: — С собаками нельзя! Опечалился Старик, но раздумывал недолго — как он может бросить того, кто был с ним до самого конца, кто всегда оставался для него единственной опорой и отрадой! И они вместе зашагали дальше. Через какое-то время их взору открылся дивный сад, наполненный пением птиц и окружённый невысоким заборчиком. У калитки стоял Ангел. — Мы можем сюда войти? — спросил у него Старик. — Да, — спокойно и добродушно ответил тот. — С собакой? — на всякий случай уточнил Старик. — Разумеется, — улыбнулся Ангел. Старик облегчённо вздохнул, с радостью посмотрев на своего пса, и спросил: — Как же называется это удивительное место? — Это — Истинный Рай. До него могут дойти лишь те, кто не предавал своих друзей

 Отправлено: 05.04.14 23:13. Заголовок: НЕ ПРЕДАВАЙ И НЕ ПРЕ..

НЕ ПРЕДАВАЙ И НЕ ПРЕДАВАЕМ БУДЕШ!!!!!

 Отправлено: 06.04.14 05:48. Заголовок: Молодую француженку ..

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? Ответ врача:- Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

 Отправлено: 06.04.14 06:00. Заголовок: Алло! Это секс по т..

Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!

 Отправлено: 06.04.14 06:05. Заголовок: Встречаются двое: - ..

Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь, только теперь горжусь этим! !

 Отправлено: 06.04.14 06:10. Заголовок: Когда я в армии служ..

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена командира полка все не унимается!!!

 Отправлено: 06.04.14 06:12. Заголовок: В аптеке практикантк..

В аптеке практикантку одну оставили на полчаса. Возвращается врач: - Были клиенты? - Был один, просил что-нибудь от кашля. - И что ты дала? - Слабительное. - ??????? - Ещё как помогает, вон стоит, кашлянуть боится

 Отправлено: 07.04.14 13:15. Заголовок: До армии спал спокой..

До армии спал спокойно, знал что охраняют. в армии спал плохо, потому что охранял.
после армии вообще не сплю, потому что знаю как охраняют.

 Отправлено: 07.04.14 20:43. Заголовок: Дирижер , :sm36: ..

Дирижер , Мухит ,

 Отправлено: 08.04.14 03:45. Заголовок: Рано утром звонит бу..

Рано утром звонит будильник. Муж неохотно встаёт и собирается на охоту. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер и слякоть. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, погода дрянь. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Врр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушёл.

 Отправлено: 08.04.14 04:04. Заголовок: Жена мужу: — Дорогой..

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.

 Отправлено: 08.04.14 06:29. Заголовок: Дирижер :sm36: :sm..

Дирижер

 Отправлено: 08.04.14 09:57. Заголовок: Подходит мальчик к г..

Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает .
- Дяденька а зачем ремешок на фуражке?
- А это мальчик когда непогода и ветер цепляю его под подбородком чтоб фуражка не слетела!
- Да...? А папа сказал чтоб харю не разорвало когда в свисток дуть будите!

 Отправлено: 08.04.14 10:14. Заголовок: Булат :sm36: :sm54:..

Булат

 Отправлено: 08.04.14 14:58. Заголовок: - Алло! Это общество..

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

 Отправлено: 08.04.14 14:59. Заголовок: Богатый мужчина купи..

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

 Отправлено: 08.04.14 15:06. Заголовок: Прохожий обращается ..

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

 Отправлено: 08.04.14 15:07. Заголовок: - У меня прекрасный ..

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

 Отправлено: 08.04.14 15:09. Заголовок: Вечером на узенькой ..

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

 Отправлено: 08.04.14 15:11. Заголовок: Два собаковода хваля..

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 Отправлено: 08.04.14 22:03. Заголовок: Разговаривают два со..

Разговаривают два соседа . Один говорит другому.
- Слушай ты когда перестанеш ходить к моей жене а то мне это не нравится!
- Так вы разберитесь в своих отношениях а то одному нравится а другому не нравится!

 Отправлено: 09.04.14 21:46. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=qtZJyqExUgU

 Отправлено: 11.04.14 22:11. Заголовок: Джамбас , Вот на..

Джамбас , Вот настоящие наездники , ( свинокрады)

 Отправлено: 12.04.14 20:15. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=um_XeQ6OGus

 Отправлено: 12.04.14 21:21. Заголовок: Джамбас,Байкадам :sm..

Джамбас,Байкадам

 Отправлено: 13.04.14 07:17. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=oXQUyNz9vio

 Отправлено: 13.04.14 09:13. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 15.04.14 16:44. Заголовок: http://www.odnoklass..

 Отправлено: 15.04.14 18:17. Заголовок: nataly,..

nataly,

 Отправлено: 24.04.14 18:14. Заголовок: Приходит парень в ап..

Приходит парень в аптеку и говорит.
- Дайте мне десять упаковок презервативов.
На что аптекарь спрашивает.
- Вам пакет дать?
Парень с гордостью отвечает.
- Да нет она у меня красивая!

 Отправлено: 06.05.14 16:50. Заголовок: Муж с женой дома зан..

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

 Отправлено: 07.05.14 00:24. Заголовок: Люк, я - твой отец! ..

Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…

 Отправлено: 07.05.14 10:23. Заголовок: Буджак пишет: Исти..

Буджак пишет:

цитата:

Истинный Рай. До него могут дойти лишь те, кто не предавал своих друзей

 Отправлено: 07.05.14 10:24. Заголовок: Мухит пишет: Муж п..

Мухит пишет:

цитата:

Муж приходит с работы домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор, открывает бутылку пива. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 Отправлено: 07.05.14 10:26. Заголовок: Дирижер пишет: Вст..

Дирижер пишет:

цитата:

Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь, только теперь горжусь этим! !

 Отправлено: 13.05.14 14:12. Заголовок: Увидел в апте..

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" ))))))

 Отправлено: 13.05.14 15:10. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 14.05.14 04:26. Заголовок: Доктор, ваша яблочна..

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!...... А вы яблоки моете?..... Да...... Попробуйте не мыть.

 Отправлено: 14.05.14 04:34. Заголовок: Игра "Что? Где? ..

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..

 Отправлено: 14.05.14 04:44. Заголовок: - Как Вас с такой ди..

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!!!

 Отправлено: 14.05.14 04:47. Заголовок: — Алло, Тань, ты дом..

— Алло, Тань, ты дома?! — Да... — Накрашенная?! — Нет... — Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

 Отправлено: 14.05.14 15:36. Заголовок: Дирижер . :sm36: ..

Дирижер .

 Отправлено: 14.05.14 18:36. Заголовок: Батюшка! Надо кота ..

Батюшка! Надо кота отпеть! ​ -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! ​-А у меня только 2 тысячи евро..хватит? ​ -Да что ж ты сразу не сказал,что кот крещёный…

 Отправлено: 15.05.14 04:10. Заголовок: nataly :sm36: :sm92..

nataly

 Отправлено: 15.05.14 04:17. Заголовок: Мужчины! Возвращаясь..

Мужчины! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы МОЖЕТЕ не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

 Отправлено: 15.05.14 04:26. Заголовок: Жена бизнесмена жалу..

Жена бизнесмена жалуется подруге: — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня пристально — и дал 1000 долларов.

 Отправлено: 15.05.14 04:27. Заголовок: Извините, вот Ваш но..

Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.

 Отправлено: 16.05.14 10:05. Заголовок: Четыре дня просидел..

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 Отправлено: 16.05.14 10:26. Заголовок: ­NOGAY30

*PRIVAT*

 Отправлено: 18.05.14 11:02. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 19.05.14 12:30. Заголовок: Nataly, Дирижёр, ане..

Nataly, Дирижёр, анекдоты спец, молодцы.

 Отправлено: 19.05.14 14:56. Заголовок: АДИК пишет: Nataly,..

АДИК пишет:

цитата:

Nataly, Дирижёр, анекдоты спец, молодцы.

https://www.youtube.com/watch?v=gB3xv5AAzrY всем хорошего настроения! а то политика и проблемы достали,всем тепла и мира

 Отправлено: 20.05.14 15:02. Заголовок: ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ ..

ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ... ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН? - ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК... -МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ? - ТАК КИСТОЧКИ НЕТ... НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА... ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ.. - ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? - ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ..

 Отправлено: 20.05.14 15:31. Заголовок: nataly :sm38: :sm3..

nataly

 Отправлено: 21.05.14 12:45. Заголовок: два кума на рыбалке..

два кума на рыбалке

 Отправлено: 21.05.14 16:10. Заголовок: две свиньи :sm33:..

две свиньи

 Отправлено: 22.05.14 08:17. Заголовок: nataly nataly пишет:..

nataly nataly пишет:

цитата:

два кума на рыбалке

 Отправлено: 22.05.14 08:24. Заголовок: Танцует Наташа Росто..

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

 Отправлено: 22.05.14 10:09. Заголовок: Дирижер :sm36: ..

Дирижер

 Отправлено: 22.05.14 15:01. Заголовок: Поручик Ржевский тан..

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку...
Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

 Отправлено: 22.05.14 15:31. Заголовок: Приходит прапорщик д..

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

 Отправлено: 23.05.14 09:41. Заголовок: Была у мужика толста..

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно хана !!!

 Отправлено: 23.05.14 13:52. Заголовок: ..

 Отправлено: 23.05.14 14:02. Заголовок: Избавление от глисто..

Избавление от глистов по Геннадию Малахову

 Отправлено: 23.05.14 16:37. Заголовок: nataly пишет: Избав..

nataly пишет:

цитата:

Избавление от глистов по Геннадию Малахову

 Отправлено: 23.05.14 17:16. Заголовок: nataly :sm54: :sm5..

nataly

 Отправлено: 24.05.14 01:12. Заголовок: собирается мама на р..

собирается мама на работу и говорит дочке(4года): -Я сейчас выйду,а ты двери закрой и ни кому не открывай. Вышла мать из квартиры,дочка двери за ней закрыла. Мать думает -дай-ка проверю,звонит в дверь.Дочка спрашивает кто там.Мать грубым голосом: -Это мы, газовщики,пришли проверить газовое оборудование. За дверью тишина.Секунд через двадцать дочь тоже грубым голосом: -Идите на хер, мы углем топим.

 Отправлено: 24.05.14 19:17. Заголовок: nataly :sm36: :sm3..

nataly

 Отправлено: 25.05.14 21:47. Заголовок: МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫ..

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

 Отправлено: 26.05.14 10:46. Заголовок: Зустрічаються двоє к..

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

 Отправлено: 26.05.14 10:52. Заголовок: Идёт футбольный матч..

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

 Отправлено: 26.05.14 10:58. Заголовок: Мужик лежит на диван..

Мужик лежит на диване и кричит жене:
- Люся!! Люсь!!....сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Конечно, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и хрен с ним - с кофе!

 Отправлено: 27.05.14 16:28. Заголовок: Урок "Основы пра..

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 Отправлено: 27.05.14 16:29. Заголовок: Приходит семья в зоо..

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 Отправлено: 27.05.14 16:35. Заголовок: пришел гинеколог уст..

пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 Отправлено: 31.05.14 19:33. Заголовок: Дирижер витя :sm36:..

Дирижер витя

 Отправлено: 31.05.14 19:46. Заголовок: - Сына, брось каку! ..

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

 Отправлено: 31.05.14 19:47. Заголовок: Первая брачная ночь...

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

 Отправлено: 31.05.14 21:43. Заголовок: Байкадам :sm36: :s..

Байкадам

 Отправлено: 31.05.14 21:48. Заголовок: Жена дома моет полы ..

Жена дома моет полы согнулась муж выходя из кухни по жопе ее хлоп иговорит : комбаин подвинь и пошел та обиделась ,
ночь муж к ней престает ну давай ,ну давай жена разворачивается и говорит :
Слыш ты спать ложись а то велика честь мне ради одного колоска целый комбайн заводить

 Отправлено: 02.06.14 09:41. Заголовок: Как то в одной больш..

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и мычи типа угу ,неа и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит мадам на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

 Отправлено: 02.06.14 10:37. Заголовок: Муж ищет пилу: - Жен..

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

 Отправлено: 02.06.14 20:25. Заголовок: Германия. По автоба..

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать

 Отправлено: 02.06.14 21:26. Заголовок: Сидит наркоман, ждет..

Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет.
Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя
написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят.
И написал "Кто?"
Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и
читает по бумажке: "Кто вопросительный знак"
Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"

 Отправлено: 11.06.14 22:50. Заголовок: Сеня! Ви таки знаете..

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту? -А шо такое? -Шо, заместо гривны будет доллар? -Я вас умоляю… заместо гривны будут конфеты… причем сосательные.

 Отправлено: 18.06.14 08:13. Заголовок: Встречаются два стар..

Встречаются два старых друга:
— Ну, как дела?
— Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка. . . Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в задницу.
— А почему в задницу!?
— Ну, ты тоже издалека начал. . .

 Отправлено: 18.06.14 08:29. Заголовок: Приходит мужик к дру..

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице. . .
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

 Отправлено: 18.06.14 23:47. Заголовок: Приходит девушка к г..

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

 Отправлено: 19.06.14 11:29. Заголовок: nataly :sm36: ..

nataly ,Дирижер ,

 Отправлено: 24.06.14 16:07. Заголовок: nataly :sm54: :sm3..

nataly

 Отправлено: 26.06.14 19:01. Заголовок: Во дворе мужик копае..

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят

 Отправлено: 29.06.14 20:21. Заголовок: ВЕЛЮР :sm36: :sm..

ВЕЛЮР

 Отправлено: 30.06.14 18:57. Заголовок: Люди хотят похудеть,..

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блядь, никто не хочет.

Хочешь поставить мужчину на колени??
Встань на четвереньки!

Я уже не наступаю, я танцую на этих ебаных граблях.

Если тебе во мне что то не нравиться, не обязательно ставить меня в известность. Постарайся пережить этот шок самостоятельно

 Отправлено: 30.06.14 20:54. Заголовок: Bulur , :sm36: :sm..

Bulur ,

 Отправлено: 02.07.14 22:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

Всё, валить нужно из Москвы!

 Отправлено: 03.07.14 07:47. Заголовок: AG пишет: Всё, вал..

AG пишет:

цитата:

Всё, валить нужно из Москвы!

 Отправлено: 03.07.14 09:36. Заголовок: AG :sm38: :sm64: ..

AG