Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

 Отправлено: 24.06.14 16:07. Заголовок: nataly :sm54: :sm3..

nataly

 Отправлено: 26.06.14 19:01. Заголовок: Во дворе мужик копае..

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят

 Отправлено: 29.06.14 20:21. Заголовок: ВЕЛЮР :sm36: :sm..

ВЕЛЮР

 Отправлено: 30.06.14 18:57. Заголовок: Люди хотят похудеть,..

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блядь, никто не хочет.

Хочешь поставить мужчину на колени??
Встань на четвереньки!

Я уже не наступаю, я танцую на этих ебаных граблях.

Если тебе во мне что то не нравиться, не обязательно ставить меня в известность. Постарайся пережить этот шок самостоятельно

 Отправлено: 30.06.14 20:54. Заголовок: Bulur , :sm36: :sm..

Bulur ,

 Отправлено: 02.07.14 22:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

Всё, валить нужно из Москвы!

 Отправлено: 03.07.14 07:47. Заголовок: AG пишет: Всё, вал..

AG пишет:

цитата:

Всё, валить нужно из Москвы!

 Отправлено: 03.07.14 09:36. Заголовок: AG :sm38: :sm64: ..

AG

 Отправлено: 11.07.14 17:09. Заголовок: - Куме, ви холодцем ..

- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- Зi чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви знов за политiку!?..

 Отправлено: 11.08.14 19:37. Заголовок: У француза, немца и ..

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит — у меня всегда стоит!

 Отправлено: 15.08.14 10:34. Заголовок: ..

операция ,, вернуть золотой батон,,

 Отправлено: 15.08.14 12:01. Заголовок: nataly , Этих н..

nataly , Этих негодяев всех на Украину отправить ,

Люди их встречать будут , Это будет лучшая Помощ .

 Отправлено: 19.08.14 14:50. Заголовок: http://www.odnoklass..

 Отправлено: 19.08.14 21:11. Заголовок: Буджак , От Души..

Буджак , От Души Спасибо .

 Отправлено: 22.08.14 20:38. Заголовок: Лысый мужик приходит..

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

 Отправлено: 23.08.14 00:47. Заголовок: Новый русский п..

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

 Отправлено: 23.08.14 01:07. Заголовок: После фразы жены “Та..

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

 Отправлено: 23.08.14 11:35. Заголовок: Огромная овчарка наб..

Огромная овчарка набрасывается на прохожего. Хозяйка собаки кричит прохожему:
— Да вы не бойтесь, ей уже сделали укол от бешенства!

 Отправлено: 23.08.14 12:57. Заголовок: — Папа, тебя в школ..

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

 Отправлено: 23.08.14 20:43. Заголовок: Приходит милиционер ..

Приходит милиционер под утро домой.
Жена:- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни ехидно: - Ну и как, засадил?)))

 Отправлено: 23.08.14 20:44. Заголовок: http://s011.radikal...

 Отправлено: 24.08.14 16:47. Заголовок: http://youtu.be/XjF_..

 Отправлено: 25.08.14 13:39. Заголовок: Парень обгоняет деву..

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую @опу испортила!

 Отправлено: 06.09.14 14:03. Заголовок: http://instagram.com..

http://instagram.com/p/smUECIwoLf/?modal=true

 Отправлено: 08.09.14 20:16. Заголовок: На передних сидениях..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из- за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок,у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 08.09.14 20:33. Заголовок: Муж уставший приходи..

Муж уставший приходит с работы, заходит в кухню, плюхается на табурет:
- Ну, дорогая, что ты мне приготовила?
Жена двигает в центр кухни другой табурет, залазит на него, и прокашлявшись:
- ПЕСНЯ!

 Отправлено: 14.09.14 12:54. Заголовок: Стоит девушка на мос..

Стоит девушка на мосту, явно собирается
свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно,
можно, я вас напоследок тр%%ну?? У
меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный,
вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас
внизу подожду.

 Отправлено: 14.09.14 13:00. Заголовок: Пришел мужик в гости..

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А ху@ли делать, если она играть не умеет?

 Отправлено: 14.09.14 13:15. Заголовок: Жена орет с третьего..

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу.Всё нормально, девочка3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.Мужик падает в клумбу:— Как п**ду отрезали?!

 Отправлено: 14.09.14 13:20. Заголовок: Дальнобойщик прозева..

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше

 Отправлено: 17.09.14 12:59. Заголовок: http://www.odnoklass..

 Отправлено: 21.09.14 13:46. Заголовок: — Скушай еще котлетк..

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну тебя внучек!. Ты прелесть, когда накуренный.

 Отправлено: 21.09.14 14:33. Заголовок: ))))))))))..

))))))))))

 Отправлено: 21.09.14 16:34. Заголовок: Я проснулся очень ра..

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

 Отправлено: 29.09.14 11:00. Заголовок: Подбегает проститутк..

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

 Отправлено: 29.09.14 23:48. Заголовок: "Здравствуй мама..

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

 Отправлено: 01.10.14 20:30. Заголовок: Мужик заходит в мага..

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю

 Отправлено: 03.10.14 19:26. Заголовок: Дочь звонит матери и..

Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…

 Отправлено: 03.10.14 19:49. Заголовок: Звонок ветеринару: -..

Звонок ветеринару:
- Добрый день! К вам сейчас моя теща со старой собакой придёт, Сделайте, пожалуйста ей укол, что бы сразу умерла и не мучилась!
Ветеринар:
- А собака найдет сама дорогу домой?

 Отправлено: 03.10.14 23:52. Заголовок: - Доктор, я онанист!..

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!