Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

 Отправлено: 05.10.14 18:47. Заголовок: http://youtu.be/vwwY..

 Отправлено: 06.10.14 09:56. Заголовок: Быстро и легко можно..

Быстро и легко можно получить только п*здюлей. На все остальное наберитесь терпения.

 Отправлено: 06.10.14 22:30. Заголовок: Cидит Оpел на yтесе ..

Cидит Оpел на yтесе и кypит косяк. Пpоходит мимо лягyшка, видит оpла и спpашивает:
- Оpел, а Оpел, отсыыпь на косячок, пожаалyйста.
Оpел отсыпал и лягyшка пpямиком понеслась в pодное болото отpываться. Пpоплывает мимо кpокодил, видит y лягyшки косяк и пpосит:
- Лягyшечка, отсыпь на косячок.
А лягyшка емy:
- Вон Оpел сидит, иди y него попpоси, это он мне дал.
Пpиполз кpокодил на yтес к Оpлy и пpосит поделится. Оpел посмотpел на кpокодила и говоpит:
- Hее, лягyшка, тебе yже хватит.

 Отправлено: 07.10.14 11:17. Заголовок: Едет таксист, а тут ..

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился-
поехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,
то монашкой прикидываться.

 Отправлено: 11.10.14 20:55. Заголовок: Жена мужу: - Сходи в..

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь
себе на завтрак!

 Отправлено: 13.10.14 17:44. Заголовок: — Люська, помнишь, я..

— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек, ответил: «А что — как муж я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».

 Отправлено: 14.10.14 19:26. Заголовок: Муж с командировки в..

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

 Отправлено: 17.10.14 11:32. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.10.14 13:26. Заголовок: Сын с невесткой -гл..

Сын с невесткой -глазами свекрови

 Отправлено: 17.10.14 20:44. Заголовок: nataly Хорошая н..

nataly Хорошая невеста , Свекровь по себе меряет .

 Отправлено: 18.10.14 16:53. Заголовок: Боцман снял проститу..

Боцман снял проститутку, привел ее к себе в каюту и говорит:
- соси
Она пол часа, час, два ....сосет, не выдерживает и говорит:
- я уже два часа сосу, а он как не стоял, так и не стоит...
Боцман:
- а кто говорил, что он должен стоять? Он должен блестеть...

 Отправлено: 18.10.14 16:58. Заголовок: Отец смотрит на мужи..

Отец смотрит на мужика и говорит сыну:
- этот точно спидом никогда не заболеет
- почему, - спрашивает сын
- потому что он ган**он.

 Отправлено: 18.10.14 19:46. Заголовок: rus_082@mail.ru пише..

rus_082@mail.ru пишет:
[quote]`

 Отправлено: 18.10.14 19:48. Заголовок: крым пишет: :sm54..

крым пишет:
[quote]`

 Отправлено: 18.10.14 20:07. Заголовок: в женском монастыре ..

в женском монастыре новая настоятельница. говорит я знаю что здесь процветает бля..... кто хоть раз видел мужской член подымите руку. одна подымает. настоятельница говорит иди помой глазки святой водой и все будет хорошо. теперь подымите руку те кто хоть раз держал его в руках. подняли несколько монашек. она говорит идите помойте руки святой водой. тут с последних рядов тянет руку монашка и говорит можно я рот помою пока жопы мыть не начали.

 Отправлено: 19.10.14 00:19. Заголовок: NOGAY30 пишет: можн..

NOGAY30 пишет:

цитата:

можно я рот помою пока жопы мыть не начали.

братан, окстись, ты ли это, пошляк

 Отправлено: 19.10.14 08:40. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 19.10.14 11:12. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 19.10.14 11:13. Заголовок: Идет груповуха. Мужс..

Идет груповуха. Мужской голос из темноты:
- включите свет, а то я уже третий раз в рот беру.

 Отправлено: 19.10.14 11:14. Заголовок: что-то одни пошлости..

что-то одни пошлости на ум пришли

 Отправлено: 19.10.14 11:25. Заголовок: ..

 Отправлено: 19.10.14 12:14. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 22.10.14 21:05. Заголовок: ))))))))))))))))..

))))))))))))))))

 Отправлено: 22.10.14 23:14. Заголовок: Всё что не делается,..

Всё что не делается, делается в Китае.

 Отправлено: 28.10.14 11:18. Заголовок: варан

"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику
по шесть клизм в день.

 Отправлено: 28.10.14 11:24. Заголовок: варан

–Увидел принц Золушку и весь вечер не мог
оторвать от неё глаз..
–Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 Отправлено: 28.10.14 11:30. Заголовок: варан

–А какой у тебя рост?
–145
–Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
–А вешу еще меньше, 120.

 Отправлено: 28.10.14 11:32. Заголовок: варан

Решил приготовить мясо в вине. После второй
бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

 Отправлено: 28.10.14 12:07. Заголовок: Жена приходит с сумк..

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе
приготовить какую–нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 Отправлено: 30.10.14 11:51. Заголовок: Наша собака во время..

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

 Отправлено: 30.10.14 13:05. Заголовок: В маршрутке молодая ..

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

 Отправлено: 31.10.14 00:07. Заголовок: Возвращается муж из ..

Возвращается муж из командировки и видит картину - голая жена на кровати, а вокруг голые мужчины.
- Милый не ругайся - это члены моего кружка. На следующий день приходит жена и видит картину - голый муж лежит на кровати, а вокруг голые девушки.
- Милая, а это кружки моего члена.

 Отправлено: 06.11.14 14:14. Заголовок: ..

 Отправлено: 06.11.14 14:18. Заголовок: популярные кошачьи..

популярные кошачьи имена- Кудасука и Хулимяу

 Отправлено: 18.11.14 19:03. Заголовок: Папа ест конфету, ря..

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))

 Отправлено: 18.11.14 19:22. Заголовок: Поженилась молодая п..

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@@нул, в ответ - тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина.
Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
-У нас в доме вазелин есть?
Тесть:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

 Отправлено: 18.11.14 23:53. Заголовок: крым пишет: Не дает..

крым пишет:

цитата:

Не дает у нас мама, а папа - не делится.

 Отправлено: 25.11.14 21:09. Заголовок: Подвыпившие друзья. ..

Подвыпившие друзья. Новый год.
Пока резали салаты, один уснул.
Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти,
посмотреть "как он там?" Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене,она в обмороке..
Привели в чувство, далее с её слов:
-ВХОЖУ, лежит муж, из ширинки
торчит чл&н... и кот его грызёт! Я
кричу, кот отрывает чл&н и убегает с
Ним в зубах!)))

 Отправлено: 26.11.14 20:54. Заголовок: Выходит старушка от ..

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ??? )))

 Отправлено: 26.11.14 21:23. Заголовок: крым :sm36: :sm3..

крым