Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

 Отправлено: 18.05.14 11:02. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 19.05.14 12:30. Заголовок: Nataly, Дирижёр, ане..

Nataly, Дирижёр, анекдоты спец, молодцы.

 Отправлено: 19.05.14 14:56. Заголовок: АДИК пишет: Nataly,..

АДИК пишет:

цитата:

Nataly, Дирижёр, анекдоты спец, молодцы.

https://www.youtube.com/watch?v=gB3xv5AAzrY всем хорошего настроения! а то политика и проблемы достали,всем тепла и мира

 Отправлено: 20.05.14 15:02. Заголовок: ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ ..

ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ... ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН? - ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК... -МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ? - ТАК КИСТОЧКИ НЕТ... НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА... ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ.. - ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? - ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ..

 Отправлено: 20.05.14 15:31. Заголовок: nataly :sm38: :sm3..

nataly

 Отправлено: 21.05.14 12:45. Заголовок: два кума на рыбалке..

два кума на рыбалке

 Отправлено: 21.05.14 16:10. Заголовок: две свиньи :sm33:..

две свиньи

 Отправлено: 22.05.14 08:17. Заголовок: nataly nataly пишет:..

nataly nataly пишет:

цитата:

два кума на рыбалке

 Отправлено: 22.05.14 08:24. Заголовок: Танцует Наташа Росто..

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу наср@ли!

 Отправлено: 22.05.14 10:09. Заголовок: Дирижер :sm36: ..

Дирижер

 Отправлено: 22.05.14 15:01. Заголовок: Поручик Ржевский тан..

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку...
Наташа томно вздохнула и спрашивает:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?

 Отправлено: 22.05.14 15:31. Заголовок: Приходит прапорщик д..

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
- Да, на губе сидел...

 Отправлено: 23.05.14 09:41. Заголовок: Была у мужика толста..

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: — Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно хана !!!

 Отправлено: 23.05.14 13:52. Заголовок: ..

 Отправлено: 23.05.14 14:02. Заголовок: Избавление от глисто..

Избавление от глистов по Геннадию Малахову

 Отправлено: 23.05.14 16:37. Заголовок: nataly пишет: Избав..

nataly пишет:

цитата:

Избавление от глистов по Геннадию Малахову

 Отправлено: 23.05.14 17:16. Заголовок: nataly :sm54: :sm5..

nataly

 Отправлено: 24.05.14 01:12. Заголовок: собирается мама на р..

собирается мама на работу и говорит дочке(4года): -Я сейчас выйду,а ты двери закрой и ни кому не открывай. Вышла мать из квартиры,дочка двери за ней закрыла. Мать думает -дай-ка проверю,звонит в дверь.Дочка спрашивает кто там.Мать грубым голосом: -Это мы, газовщики,пришли проверить газовое оборудование. За дверью тишина.Секунд через двадцать дочь тоже грубым голосом: -Идите на хер, мы углем топим.

 Отправлено: 24.05.14 19:17. Заголовок: nataly :sm36: :sm3..

nataly

 Отправлено: 25.05.14 21:47. Заголовок: МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫ..

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

 Отправлено: 26.05.14 10:46. Заголовок: Зустрічаються двоє к..

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…

 Отправлено: 26.05.14 10:52. Заголовок: Идёт футбольный матч..

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

 Отправлено: 26.05.14 10:58. Заголовок: Мужик лежит на диван..

Мужик лежит на диване и кричит жене:
- Люся!! Люсь!!....сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Конечно, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и хрен с ним - с кофе!

 Отправлено: 27.05.14 16:28. Заголовок: Урок "Основы пра..

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 Отправлено: 27.05.14 16:29. Заголовок: Приходит семья в зоо..

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 Отправлено: 27.05.14 16:35. Заголовок: пришел гинеколог уст..

пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

 Отправлено: 31.05.14 19:33. Заголовок: Дирижер витя :sm36:..

Дирижер витя

 Отправлено: 31.05.14 19:46. Заголовок: - Сына, брось каку! ..

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

 Отправлено: 31.05.14 19:47. Заголовок: Первая брачная ночь...

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

 Отправлено: 31.05.14 21:43. Заголовок: Байкадам :sm36: :s..

Байкадам

 Отправлено: 31.05.14 21:48. Заголовок: Жена дома моет полы ..

Жена дома моет полы согнулась муж выходя из кухни по жопе ее хлоп иговорит : комбаин подвинь и пошел та обиделась ,
ночь муж к ней престает ну давай ,ну давай жена разворачивается и говорит :
Слыш ты спать ложись а то велика честь мне ради одного колоска целый комбайн заводить

 Отправлено: 02.06.14 09:41. Заголовок: Как то в одной больш..

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта - поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги - он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
- доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и мычи типа угу ,неа и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
- сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит мадам на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь трахались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан - глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

 Отправлено: 02.06.14 10:37. Заголовок: Муж ищет пилу: - Жен..

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

 Отправлено: 02.06.14 20:25. Заголовок: Германия. По автоба..

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать

 Отправлено: 02.06.14 21:26. Заголовок: Сидит наркоман, ждет..

Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет.
Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя
написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят.
И написал "Кто?"
Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и
читает по бумажке: "Кто вопросительный знак"
Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка"

 Отправлено: 11.06.14 22:50. Заголовок: Сеня! Ви таки знаете..

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту? -А шо такое? -Шо, заместо гривны будет доллар? -Я вас умоляю… заместо гривны будут конфеты… причем сосательные.

 Отправлено: 18.06.14 08:13. Заголовок: Встречаются два стар..

Встречаются два старых друга:
— Ну, как дела?
— Да вот, прикупил себе островок, заводик там строю, денег некуда девать, в общем, класс! Да, кстати, тут проблемка. . . Понимаешь, сегодня из дому выскочил, а денег, как на зло, не прихватил! Не одолжишь мне, сотню—другую, на карманные расходы?
— Одолжу! Только поцелуй меня в задницу.
— А почему в задницу!?
— Ну, ты тоже издалека начал. . .

 Отправлено: 18.06.14 08:29. Заголовок: Приходит мужик к дру..

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице. . .
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

 Отправлено: 18.06.14 23:47. Заголовок: Приходит девушка к г..

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

 Отправлено: 19.06.14 11:29. Заголовок: nataly :sm36: ..

nataly ,Дирижер ,