ПРИВЕТСТВУЕМ НА САМОМ ДЕМОКРАТИЧНОМ(в разумных пределах) ФОРУМЕ, КОТОРЫЙ ПОСВЯЩЕН ТЕСТОВЫМ ИСПЫТАНИЯМ И РАЗВЕДЕНИЮ ВОЛКОДАВОВ АЗИИ И КАВКАЗА. Уважаемые читатели ФОРУМА!Убедительная просьба ко всем Вам - пожалуйста, в своих комментариях будьте толерантными и уважительными по отношению к другим читателям форума, не употребляйте откровенно ругательных и оскорбительных высказываний. Админстрация сайта оставляет за собой право удалять следующие комментарии: •Содержащие откровенно ругательные слова и нецензурные выражения; •Комментарии содержащие оскорбительный характер на расовой, национальной или религиозной основе по отношению к кому-либо; •СПАМ или другие материалы рекламного характера.

АвторСообщение
dimon05101983



Сообщение: 577
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..


МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]


natawa
постоянный участник


Сообщение: 164
Зарегистрирован: 27.10.09
Откуда: Украина, Коростень
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.10 19:39. Заголовок: хороший сын,помог ..


хороший сын,помог

<\/u><\/a>

Спасибо: 0 
Профиль
Барбос
постоянный участник


Сообщение: 85
Настроение: СУПЕР!
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.10 20:06. Заголовок: :sm54: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Профиль
vladimir1179
постоянный участник


Сообщение: 137
Зарегистрирован: 22.10.09
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.10 21:25. Заголовок: dimon05101983 :sm36..


dimon05101983

Спасибо: 0 
Профиль
Cаксония
постоянный участник


Сообщение: 1157
Зарегистрирован: 01.02.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.10.10 07:24. Заголовок: dimon05101983 :sm36..


dimon05101983

Спасибо: 0 
Профиль
ДИМА
постоянный участник


Сообщение: 142
Настроение: стабильное
Зарегистрирован: 29.06.10
Откуда: Бесарабская автономия !
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.10.10 17:39. Заголовок: dimon05101983 :sm36..


dimon05101983

мир всем!!!!! Спасибо: 0 
Профиль
vladimir1179
постоянный участник


Сообщение: 138
Зарегистрирован: 22.10.09
Откуда: Россия
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.10 12:23. Заголовок: 11 фактов о пуканье ..


11 фактов о пуканье

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы “испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые.

Спасибо: 0 
Профиль
natawa
постоянный участник


Сообщение: 169
Зарегистрирован: 27.10.09
Откуда: Украина, Коростень
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.10 14:16. Заголовок: В частности, одна ..




 цитата:
В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые.





Спасибо: 0 
Профиль
АКБАР крым
постоянный участник


Сообщение: 1028
Настроение: все ништяк
Зарегистрирован: 26.02.09
Откуда: Крым Симферополь
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.10 18:55. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..




Ариф Спасибо: 0 
Профиль
DRAGON



Сообщение: 16
Зарегистрирован: 25.05.10
Откуда: Краснодар
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.10 19:30. Заголовок: :sm38: ..




Спасибо: 0 
Профиль
ABBAT
постоянный участник


Сообщение: 14
Зарегистрирован: 28.04.10
Откуда: Россия, Ростов-на-Дону
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.10.10 21:41. Заголовок: dimon05101983 :sm36..


dimon05101983

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 621
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.10.10 17:07. Заголовок: Представляешь! Вчера..


Представляешь! Вчера в церковь ходил... ну там исповедаться... всё такое.Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Спасибо: 0 
Профиль
Евгений
постоянный участник


Сообщение: 320
Зарегистрирован: 18.10.09
Откуда: Украина
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.10 00:54. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..




Лучший друг..ты мне как брат спину прикроет и никогда не предаст,я знаю если он рядом со мною не страшно двоим вести любой бой Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 23
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.10 13:14. Заголовок: - Батюшка, а сейчас ..


- Батюшка, а сейчас ведь пост? Ничё нельзя?
- Ну да, сын мой.
- Ну, а женщину то хоть можно???
- Можно..., тока не жирную.

Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 24
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.10 13:23. Заголовок: После свидания с муж..


После свидания с мужем женщина заходит к начальнику тюрьмы:
- У моего мужа больное сердце, я требую, чтобы ему дали работу полегче!!!
- Да Вы знаете, у нас от наклеивания марок на конверты ещё никто не надорвался.
- Да!? А он мне сказал, что по ночам какой то тонель роет.

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 624
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.11.10 00:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 625
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.11.10 11:34. Заголовок: - Вася, ты что делае..


- Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 26
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.10 12:39. Заголовок: Настоящаая женщина д..


Настоящаая женщина должна в своей жизни: выкопать дерево, разрушить дом и вырастить дочь .

Спасибо: 0 
Профиль
Виктор Винница
постоянный участник


Сообщение: 127
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.10 12:53. Заголовок: А настоящий мужчина:..


А настоящий мужчина: посадить печень, построить тещу и вырастить пузо

Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 27
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.10 12:57. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..




Спасибо: 0 
Профиль
егор
постоянный участник


Сообщение: 74
Зарегистрирован: 25.08.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.10 17:33. Заголовок: Виктор Винница :sm3..


Виктор Винница

Спасибо: 0 
Профиль
Ак Эсгер
постоянный участник


Сообщение: 10
Настроение: Всегда вполне нормальное)))=)))
Зарегистрирован: 08.11.10
Откуда: Украина, Одесса
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.10 22:59. Заголовок: 1. Два приятеля как-..


1. Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был

доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель
предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?

- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже
не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
-
Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел
черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
-
Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я
все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как -
доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец
добермана, - теперь используют и их!
Говорят, они
очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также
надел темные очки и ринулся
со своим питбулем к входу.
-
Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, -
ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей
для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из
этих ужасных тварей?!!
2. Встретились два пса - Питбуль и Мастино.
Разговаривают. Питбуль хвастается:
- Вот видишь у меня шрам не шее - это я на боях получил! Второе место по Европе! А вот видишь - рана на боку- это я первое место по России!
А вот видишь шрам на груди это я на чемпионате мира стафордшира замочил!
Мастино слушал-слушал, потом хватает лапами свою отвисшую кожу, тянет, тянет, перебирает, натягивает ее до уровня шеи и говорит:
- А вот эту дырку видиш?!
- Ну вижу, ну и что?
- Ты не поверишь, но это моя жопа!

3. Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: - Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете? - Знамо что - ежей натаскиваем...

Про собак,но вроде смешно)))

"Ак Эсгер" forever!!! Спасибо: 0 
Профиль
Ак Эсгер
постоянный участник


Сообщение: 11
Настроение: Всегда вполне нормальное)))=)))
Зарегистрирован: 08.11.10
Откуда: Украина, Одесса
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.10 23:04. Заголовок: - Викины глаза встре..


- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...

"Ак Эсгер" forever!!! Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 28
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.11.10 11:12. Заголовок: Идёт лиса по лесу, ц..


Идёт лиса по лесу, цветочки нюхает. Погода отличная, бабочки пархают...., красота. Вдруг видит-медведь за кустами тариться, трясётся весь. Лиса очконула, как же, хозяин леса и за кустами и ползком, ползком к медведю. - Миш, а ты от кого таришся то?! - Да тише ты лиса! У нас в лесу колобок борзый появился, всех пи..дит!!! Лиса встаёт, отряхивается: - Ааа, да знаю я. Это не колобок, это ёжик из зоны освободился.

Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 29
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.11.10 11:15. Заголовок: Вообще то, шапочка у..


Вообще то, шапочка у девочки была серая...., из волка! Только носила она её мясом наружу.

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 672
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 20:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 673
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 20:27. Заголовок: смотреть до конца ..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 674
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 21:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
юрий
постоянный участник


Сообщение: 32
Зарегистрирован: 12.10.10
Откуда: Украина, Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 21:35. Заголовок: dimon05101983 ссылки..


dimon05101983 ссылки не открываются.

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 675
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 21:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 676
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 21:49. Заголовок: юрий должна открыт..


юрий должна открыться, я проверил у меня открывается

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 677
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 21:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
юрий
постоянный участник


Сообщение: 33
Зарегистрирован: 12.10.10
Откуда: Украина, Харьков
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 21:54. Заголовок: У меня чето пишет: &..


У меня чето пишет: "Ошыбка. Ссылка не работает".

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 678
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 22:16. Заголовок: юрий ну не знаю наве..


юрий ну не знаю наверное проблема с плеером

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 679
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 22:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
Ак Эсгер
постоянный участник


Сообщение: 104
Настроение: Всегда вполне нормальное)))=)))
Зарегистрирован: 08.11.10
Откуда: Украина, Одесса
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.10 23:01. Заголовок: dimon05101983 пишет:..


dimon05101983 пишет:

 цитата:
http://www.youtube.com/watch?v=AYQjzqLNaRQ&feature=related



Короче,всё вместе.)

"Ак Эсгер" forever!!! Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 37
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.10 21:17. Заголовок: Вечер, окраина дерев..


Вечер, окраина деревни. Стоит толпа местных жителей и в недоумении наблюдает как из леса идёт Красная Шапочка и тащит за шкирку задушенного волка. На немой вопрос собравшихся девочка объясняет:-Вот, шла к бабушке, привязался, пришлось разобраться. Вопрос из толпы:-Как же тебе это удалось, Красная Шапочка? -Как красная. Резко срывает с головы шапочку и удивлённо разглядывает. -Вот тварь..., укусил всё таки!!!

Спасибо: 1 
Профиль
Дёня
постоянный участник


Сообщение: 8
Настроение: Так себе)
Зарегистрирован: 08.10.10
Откуда: Украина, Овидиополь
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.10 13:00. Заголовок: Пришел юнга нанимать..


Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...


Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 38
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.10 16:46. Заголовок: Старый английский ло..


Старый английский лорд приходит к доктору:
- доктор мне 80 лет, а жене 20, я хочу наследника, помогите.
- сер, а Вы купите яхту, наймите себе молодого секретаря, возмите жену и отправляйтесь втроём в кругосветное плавание....
- и зачем?
- Вы знаете сер, морской воздух тварит чудеса, думаю результат не заставит себя долго ждать.
Через полгода в том же кабинете
- Доктор, а вы были правы, морской воздух тварит чудеса, моя жена беременна!
- Ну вот видите, я оказался прав, а что секретарь....?
- Я же говорю доктор, морской воздух тварит чудеса...., она тоже беременна!

Спасибо: 1 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 681
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.12.10 22:59. Заголовок: Террористы, захватив..


Террористы, захватившие ликёро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

Спасибо: 0 
Профиль
mix
постоянный участник


Сообщение: 86
Зарегистрирован: 07.09.10
Откуда: 71rus
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.10 10:58. Заголовок: dimon05101983 :sm64..


dimon05101983

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится... Спасибо: 0 
Профиль
Ак Эсгер
постоянный участник


Сообщение: 165
Настроение: Всегда вполне нормальное)))=)))
Зарегистрирован: 08.11.10
Откуда: Украина, Одесса
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.10 17:32. Заголовок: dimon05101983 :sm36..


dimon05101983

"Ак Эсгер" forever!!! Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 686
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.10 17:35. Заголовок: Ак Эсгер :sm67: ..


Ак Эсгер

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 687
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.10 22:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 688
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.10 22:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 689
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.12.10 23:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 44
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.10 00:30. Заголовок: Голос коментатора и..


Голос коментатора из радиоприёмника: итак идёт десятая минута встречи сборных России и Эстонии по футболу. На поле наконец то появляются футболисты сборной команды Эстонии. Счет встречи по прежнему ничейный 0:0.

Спасибо: 0 
Профиль
Динар
постоянный участник


Сообщение: 646
Настроение: Хорошо там-где нас нет...
Зарегистрирован: 18.03.09
Откуда: Украина, Бровары
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.11 10:58. Заголовок: Предчувствуя неладно..


Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Спасибо: 0 
Профиль
Виктор Винница
постоянный участник


Сообщение: 238
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.11 11:10. Заголовок: "Да, с ней не по..


"Да, с ней не получится как с Муму" - подумал Герасим, глядя на собаку Баскервилей.

Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 66
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.11 11:28. Заголовок: Динар :sm64: :sm36:..


Динар

Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 67
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.01.11 11:30. Заголовок: Что то Мазай сегодня..


Что то Мазай сегодня не в духе - думали зайцы, с опаской поглядывая на Герасима.

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 822
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.11 10:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 868
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 16:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
Lorhen
постоянный участник


Сообщение: 129
Зарегистрирован: 22.11.10
Откуда: Таганрог
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.11 19:11. Заголовок: Сегодня с Лондона д..


Сегодня с Лондона друзья-украинцы прислали мэилом ......

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с
работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё
полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в
постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед
"спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает
:"Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и
женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему
спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты
следующая!!"

Спасибо: 0 
Профиль
Дёня
постоянный участник


Сообщение: 14
Настроение: )))
Зарегистрирован: 08.10.10
Откуда: Украина, Овидиополь
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.11 11:52. Заголовок: http://zalil.ru/3047..

Спасибо: 0 
Профиль
Динар
постоянный участник


Сообщение: 659
Настроение: Хорошо там-где нас нет...
Зарегистрирован: 18.03.09
Откуда: Украина, Бровары
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.11 12:17. Заголовок: Три стадии женского ..


Три стадии женского опьянения-
1. Я такая пьяная!!!
2.Кто я пьяная???
3.Садится в такси и таксист задает вопрос-Куда едем? Ответ-Не твое дело...

Спасибо: 0 
Профиль
Дёня
постоянный участник


Сообщение: 15
Настроение: )))
Зарегистрирован: 08.10.10
Откуда: Украина, Овидиополь
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.11 12:21. Заголовок: Динар :sm36: :sm64..


Динар ))))

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 874
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.11 01:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
Барбос
постоянный участник


Сообщение: 138
Настроение: СУПЕР!
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.11 10:39. Заголовок: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 877
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.11 10:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 879
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.02.11 12:42. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
Чингиз-Яра
постоянный участник


Сообщение: 38
Настроение: Пойдёт
Зарегистрирован: 06.09.10
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.02.11 22:06. Заголовок: Мужик пришел а храм ..


Мужик пришел а храм покойного кота отпеть. Поп говорит" Нет. Нет вы , что животное в храм, еще и отпеть, нет." Мужик говорит " Ай пойду в другой храм, всеровно на 10 штук баксов расчитываю, может кто и согласится моего кота отпеть" и уходит. Выбегает в догонку Поп и кричит в спину, " Мужчина вернитесь! Мужчина вернитесь! Чо же вы не сказали сразу что у вас кот ХРЕЩЁННЫЙ?)))))))

Спасибо: 0 
Профиль
pak
постоянный участник


Сообщение: 87
Зарегистрирован: 17.04.10
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.11 20:33. Заголовок: http://www.youtube.c..




"Возвысить степь, не принижая горы" Спасибо: 0 
Профиль
Барбос
постоянный участник


Сообщение: 140
Настроение: СУПЕР!
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.11 10:19. Заголовок: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Профиль
Динар
постоянный участник


Сообщение: 696
Настроение: Хорошо там-где нас нет...
Зарегистрирован: 18.03.09
Откуда: Украина, Бровары
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.02.11 17:42. Заголовок: Дядя Игорь я не толкал))))))))))

Спасибо: 0 
Профиль
Дёня
постоянный участник


Сообщение: 16
Настроение: )))
Зарегистрирован: 08.10.10
Откуда: Украина, Овидиополь
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.11 22:10. Заголовок: Организм после пьянк..


Организм после пьянки:
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..

Спасибо: 0 
Профиль
Дёня
постоянный участник


Сообщение: 17
Настроение: )))
Зарегистрирован: 08.10.10
Откуда: Украина, Овидиополь
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.11 22:13. Заголовок: Первая брачная ночь...


Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!..

Спасибо: 0 
Профиль
Дёня
постоянный участник


Сообщение: 18
Настроение: )))
Зарегистрирован: 08.10.10
Откуда: Украина, Овидиополь
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.11 22:13. Заголовок: К психиатру приводят..


К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития.
врач задаёт ему вопросы.
-Сколько ушек у кошечки?
-Два уха.
-А сколько лапок?
-Четыре
-А как говорит киса?
Мальчик оборачивается к находящемуся здесь же отцу:
-Папа,неужели этот дебил никогда не видел кошек?

Спасибо: 0 
Профиль
Дёня
постоянный участник


Сообщение: 19
Настроение: )))
Зарегистрирован: 08.10.10
Откуда: Украина, Овидиополь
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.11 22:14. Заголовок: Встречаются два прия..


Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- А что я натворил?
- Залез на стол и начал орать "Слово предоставляется виновнику торжества!"


Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 186
Настроение: поживем увидим
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.11 00:45. Заголовок: http://www.youtube.c..


http://www.youtube.com/watch?v=6mHucHEN3Ps всем рекомендую просмотреть(одеть памперсы)

никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня,а потом выиграет,т.к.имеет опыт. Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 70
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.11 14:17. Заголовок: - Вчера на даче водк..


- Вчера на даче водки выпил и как за ново родился!
- Чё, так хорошо было?
- Да не, просто на четвереньках ползал, говорить не мог и обоссался.

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 886
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.11 16:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 887
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.11 16:09. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 908
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.11 20:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 1046
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.07.11 07:04. Заголовок: http://www.facebook...

Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 364
Настроение: поживем увидим
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.11 14:10. Заголовок: Как известн..










Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким
образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до
температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что
энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно – пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня,а потом выиграет,т.к.имеет опыт. Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 365
Настроение: поживем увидим
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.11 14:30. Заголовок: http://s55.radikal.r..




никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня,а потом выиграет,т.к.имеет опыт. Спасибо: 0 
Профиль
andryuha83
постоянный участник


Сообщение: 16
Зарегистрирован: 19.01.10
Откуда: Moldova, Kishington
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.11 14:28. Заголовок: Девушка пишет парню:..


Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны.
Если улыбаешься - отправь улыбку.
Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?

Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 371
Настроение: поживем увидим
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.11 15:36. Заголовок: http://www.ex.ua/get..

никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня,а потом выиграет,т.к.имеет опыт. Спасибо: 0 
Профиль
Барбос
постоянный участник


Сообщение: 177
Настроение: СУПЕР!
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.11 16:12. Заголовок: :sm36: :sm54: ..




Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 372
Настроение: поживем увидим
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.11 18:04. Заголовок: http://www.ex.ua/get..

никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня,а потом выиграет,т.к.имеет опыт. Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 376
Настроение: поживем увидим
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.11 00:48. Заголовок: http://www.ex.ua/get..

никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня,а потом выиграет,т.к.имеет опыт. Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 377
Настроение: поживем увидим
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.07.11 01:13. Заголовок: http://www.ex.ua/get..


http://www.ex.ua/get/13065804 дойти бы к компу.

никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня,а потом выиграет,т.к.имеет опыт. Спасибо: 0 
Профиль
ХАЗБИ
постоянный участник




Сообщение: 14
Настроение: Всё класс!!!!!!!
Зарегистрирован: 02.08.11
Откуда: Украина, Ровно
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.11 13:09. Заголовок: dimon05101983 :sm36:..


dimon05101983

Спасибо: 0 
Профиль
pak
постоянный участник


Сообщение: 130
Зарегистрирован: 17.04.10
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.08.11 10:35. Заголовок: http://www.youtube.c..




"Возвысить степь, не принижая горы" Спасибо: 0 
Профиль
Лорик
постоянный участник




Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.11 00:08. Заголовок: •Хороший друг вытащи..


•Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: “Черт… Было прикольно!”

Спасибо: 0 
Профиль
EkiMen
постоянный участник


Сообщение: 104
Настроение: свирепое
Зарегистрирован: 27.03.11
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.11 12:03. Заголовок: Привет, братва! Пише..


Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.

Спасибо: 0 
Профиль
Бача
постоянный участник


Сообщение: 270
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 02.03.10
Откуда: Казахстан, Актобе
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.11 10:30. Заголовок: да Колян попал ты от..


да Колян попал ты оттуда возврата нет,

бача Спасибо: 0 
Профиль
Tejen7907
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.11 19:09. Заголовок: EkiMen пишет: , в з..


EkiMen пишет:

 цитата:
, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. Скоро



как раз у вас там натуральный Зоопарк---новейшие Породы

Спасибо: 0 
Профиль
EkiMen
постоянный участник


Сообщение: 110
Настроение: свирепое
Зарегистрирован: 27.03.11
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.11 19:41. Заголовок: а вас там?не кумарь...


а вас там?не кумарь.

Спасибо: 0 
Профиль
Матёрый Волк
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.11 20:16. Заголовок: Идёт малыш с мамой: ..


Идёт малыш с мамой:
- Мама, смотри, дядьки пиво с раками пьют!
- Сынок, это не сраки, это у них лица такие!

Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 534
Настроение: поживем увидим
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.11 16:11. Заголовок: http://www.odnoklass..

никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня,а потом выиграет,т.к.имеет опыт. Плесень размножается спорами-не спорь с плесенью. Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 549
Настроение: поживем увидим
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.11 23:39. Заголовок: http://www.odnoklass..

никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня,а потом выиграет,т.к.имеет опыт. Плесень размножается спорами-не спорь с плесенью. Спасибо: 0 
Профиль
Виктор Винница
постоянный участник


Сообщение: 562
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.10.11 06:49. Заголовок: Анне Семенович вручи..


Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".

Спасибо: 0 
Профиль
БОЦМАН
Бирюлевские мы......


Сообщение: 1728
Настроение: СТРАХА НЕТ!
Зарегистрирован: 20.02.09
Откуда: Русь
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.11 19:12. Заголовок: мужик в сарае варит ..


мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."


Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец!

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец
.- Тaк, выходим из мaшины.
- Пошел нa хуй!
- Я скaзaл, выходим!
- Я скaзaл, пошел нa хуй, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! 'Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.
- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Тaк точно\.
Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.
- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.
- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.
- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.
- Я скaзaл нет.Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.
- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?
- Центрaльный, Петренко. Еще нет.
- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трaхнуть?
- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.
- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.
Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!




АСАВ. Спасибо: 0 
Профиль
БОЦМАН
Бирюлевские мы......


Сообщение: 1729
Настроение: СТРАХА НЕТ!
Зарегистрирован: 20.02.09
Откуда: Русь
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.11 19:19. Заголовок: Затащил мужик прияте..


Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:- Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"



АСАВ. Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 33
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.11 22:15. Заголовок: Я встречался с ней ц..


Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…


Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 34
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.11 22:21. Заголовок: У одной женщины было..


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 35
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.11 22:27. Заголовок: Читать осторожно: ..


Читать осторожно:

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью.
Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу.
Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается...
И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло...
Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.

Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе.
Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня.

Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться.

Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя.
Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно.
Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00.
Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон.
Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем.
Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов.
Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе.
Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу.
А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна.
Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца.

Хозяйка Муси взяла ее на руки…

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 36
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.11 22:32. Заголовок: Для поднятия настрое..


Для поднятия настроения)))
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили наx.......... Заебал всех...


Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 37
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.11 22:37. Заголовок: Три бухгалтерши. Пер..


Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 38
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.11 22:37. Заголовок: Приходит в секс шоп ..


Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".


Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 39
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.11 22:50. Заголовок: Адам с Евой резвятся..


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 40
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.11 10:23. Заголовок: ..





Спасибо: 0 
Профиль
Виктор Винница
постоянный участник


Сообщение: 626
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.11 10:42. Заголовок: Подвыпивший мужичонк..


Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?

Спасибо: 0 
Профиль
Виктор Винница
постоянный участник


Сообщение: 627
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.11 10:44. Заголовок: Как говорит моя сосе..


Как говорит моя соседка: " При Сталине было лучше, чем сейчас - меня мужики хотели и спина не болела."

Спасибо: 0 
Профиль
vasyl
постоянный участник


Сообщение: 563
Зарегистрирован: 29.09.10
Откуда: Украина, Черновцы
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.11 18:03. Заголовок: Витя. так "верни..


Витя. так "верни" соседке сталинские времена. Захати. и так. что-бы за боль в спине забыла! После етого она скажет. что теперь лучшие времена. так как при Сталине ее мать никто не хотел. а ее хотят. и молодые

Спасибо: 0 
Профиль
Виктор Винница
постоянный участник


Сообщение: 628
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.11 18:22. Заголовок: vasyl пишет: Витя. ..


vasyl пишет:

 цитата:
Витя. так "верни" соседке сталинские времена. Захати. и так. что-бы за боль в спине забыла!


Не думал, что Вы такого плохого мнения обо мне. Как то я за собой геронтофилии не замечал. Но Вас, если хотите - могу познакомить.

Спасибо: 0 
Профиль
vasyl
постоянный участник


Сообщение: 565
Зарегистрирован: 29.09.10
Откуда: Украина, Черновцы
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.11 23:33. Заголовок: Я совсем не плохого ..


Я совсем не плохого мнения о тебе. а знакомствам всегда рад. Может она как Пугачева. только молодых любит. жаль. я тогда уже не подхожу. И что греха таить. И. Аллегрова старше меня. но тем неменее нравится. Жаль. ее спина не болит. А может она твоя соседка? Тогда я иду к вам

Спасибо: 0 
Профиль
Банзай
постоянный участник


Сообщение: 81
Зарегистрирован: 24.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.11 10:03. Заголовок: Из письма Деду Мороз..


Из письма Деду Морозу: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche..."

Спасибо: 0 
Профиль
Виктор Винница
постоянный участник


Сообщение: 650
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.11 13:40. Заголовок: Спец.корр. "Ради..


Спец.корр. "Радио Пекина".

"До посадки в самолёт на Улан-Батор оставалось ещё довольно времени. Мы коротали часы вдвоём с Наборжадином Амбец-шууданом за ресторанным столиком. От предложенного мною кофе старик вежливо отказался, сославшись на необходимость соблюдения строгой диеты после перенесённого бараньего гриппа. Вместо кофе он за разговором неторопливо прихлёбывал кумыс из двадцатилитрового бурдючка, с которым нигде не расставался.
- Достопочтенный Наборжадин, а не доводилось ли вам слышать о грантах, которые дают экологические фонды на восстановление пастушьего собаководства в тех местах, где поголовье аборигенных собак исчезло?
- А, знаю! - старик лукаво ухмыльнулся. - Три, нет - уже четыре года назад ко мне обратился один человек. Не из нашей страны. Волков у них стало много, а собаки давным-давно перевелись, если вообще когда и были. Спрашивает, как можно сделать, чтобы у них развести больших и красивых собак, которые справлялись бы с волками. В ответ я его тоже спрашиваю: что тебе в первую очередь надо - чтобы были большими и красивыми или чтобы волчью проблему разрешить? Он и секунды не задумался: сначала больших и красивых, чтобы стали предметом национальной гордости. А волков пока из ружей пострелять можно. Хотя, конечно, хотелось бы с помощью собак от них избавиться. Ну, поразмыслив немного, предложил я ему стратегию, как можно и денег своих не тратить, и волкодавов в других странах не выцыганивать, и целей его достигнуть.
Старик задумался, о чём-то вспоминая, покачал головой и расссмеялся.
- Так что же за стратегия, дедушка? - я не смог сдержать любопытства.
- А вот, всё просто. Берём грант у экологического фонда. Покупаем в Россиии щенков от самых больших и толстых "азиатов". И очень много сухого корма с самой что ни на есть плохой репутацией. На этих кормах и выращиваем собак по рекомендациям лучших заводчиков. А когда "азиаты" вырастут, привязываем их каждую ночь на цепь вокруг отар.
- А дальше естественный отбор?
- Можно и так сказать. Сам знаешь, сколько сала бывает на "азиатах" и что такое сухие корма. А у волков печень нежная. Мрут как мухи - кто от цирроза, кто от отравления.
- И что же, стратегия себя в итоге оправдала?
- Не совсем оправдала. Ошибся я немножко. Всё-таки естественный отбор - великая сила. Те волки, что выжили, перестали собак кушать. Опять начали таскать баранов. Собаки их догнать не успевают, да и не сильно-то хотят. Но зато очень большие и красивые получились, вот уж чего у них не отнять! Скоро там будет национальная выставка национальной породы. Съезжу, посмотрю обязательно!"

Спасибо: 0 
Профиль
Горец



Сообщение: 759
Зарегистрирован: 20.02.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.01.12 16:42. Заголовок: Жители города Мытищи..


Жители города Мытищи, которые очень плохо себя ведут, после своей смерти попадут не в ад, а опять в Мытищи.

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 100
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.13 01:05. Заголовок: Геолог спрaшивaет чa..


Геолог спрaшивaет чaбaнa:
- Отец, скaжи, a сколько твои овцы дaют зa сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрaшивaет чaбaн.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килогрaммa.
- А белые?
- И белые - 2 килогрaммa.
- А скaжи, отец, сколько им нужно кормa в день?
- Черным или белым? - уточняет чaбaн.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килогрaмм.
- А белым? - не унимaется геолог.
- И белым - 1 килогрaмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня зaморaчивaешь? Почему все время спрaшивaешь черные или белые, ведь результaт один и тот же?!!!!
- Ну-у, тaк черные ж мои... - oтвечaет чaбaн.
(геолог понимaюще)
- А-a-a, А белые?
- И белые мои...


Спасибо: 0 
Профиль
ШУРУП
постоянный участник


Сообщение: 406
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 22.06.11
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.13 10:14. Заголовок: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Профиль
Dzhoha
постоянный участник


Сообщение: 346
Зарегистрирован: 25.09.11
Откуда: Казахстан, Актобе
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.13 12:11. Заголовок: На дворе кризис наст..


На дворе кризис настал, в колхозе вообще полная развалюха. 70% колхозников в город перебрались, остались настоящие патриоты своего села и две собаки- Шарик и Тузик. Сидят как то вечером Шарик с Тузиком общаются, тут Тузик тему толкает: мол тут ловить нечего, надо бы в город перебираться, а то с голодухи помрем. На этом и порешали, договорились с утра стартануть. С утречка Тузик ждет на условленном месте Шарика, нету нету его. Вернулся в колхоз а Шарик и не торопится, спрашивает его типа ты чо заднюю дал? Шарик ему в ответ: вчера бегу по улице а там председатель колхоза кричит комбаньерам- если так будет продолжаться скоро все сосать у Шарика будем

Спасибо: 1 
Профиль
НУРБА
Казахстан Алга!!




Сообщение: 835
Зарегистрирован: 23.03.11
Откуда: Казахстан, Актобе
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.13 19:45. Заголовок: Знакомство в контакт..


Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.

Если собака - это все, что у тебя есть, ты все равно богатый человек! Спасибо: 0 
Профиль
Арматура
постоянный участник




Сообщение: 243
Настроение: БОЕВОЕ
Зарегистрирован: 01.12.12
Откуда: РОССИЯ, КАЗАНЬ

Замечания: за мат в сообщениях
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.01.13 20:50. Заголовок: Dzhoha :sm54: :sm5..


Dzhoha

Спасибо: 0 
Профиль
ШУРУП
постоянный участник


Сообщение: 415
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 22.06.11
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.01.13 12:42. Заголовок: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Профиль
atabek
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.13 00:02. Заголовок: Пред.колхоза заходит..


Пред.колхоза заходит в правление и говорит: "Ну вот,одной проблемой меньше."Агроном спрашивает:"Что,корма завезли?" Да нет-чижик перестал стоять!

Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 522
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.01.13 11:50. Заголовок: Учительница украинск..


Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема- название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название декабря - грудэнь. Учительница: - Вовочка , на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь- это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Почти все месяца названы. Учительница: - Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. Вовочка: - Сысэнь! Учительница начинает нервничать , и рука опускается ниже... Вовочка : - Пупэнь! Рука еще ниже... Вовочка . - П... Учительница теряет сознание и грохается на пол. Вовочка: - Невже ж трупэнь!!!?...

Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 101
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.13 13:48. Заголовок: Милая, ты спишь? - н..


Милая, ты спишь? - нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 102
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.13 13:56. Заголовок: В самолете на соседн..


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 103
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.13 13:58. Заголовок: Повела учительница д..


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Спасибо: 0 
Профиль
Барбос
постоянный участник


Сообщение: 595
Настроение: СУПЕР!
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.13 19:58. Заголовок: :sm54: ..




Спасибо: 0 
Профиль
Арматура
постоянный участник




Сообщение: 250
Настроение: БОЕВОЕ
Зарегистрирован: 01.12.12
Откуда: РОССИЯ, КАЗАНЬ

Замечания: за мат в сообщениях
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.13 07:24. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..


ВЕЛЮР[

Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 541
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 09:10. Заголовок: Такое чувство, что с..


Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 542
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 09:12. Заголовок: Профессор в мединсти..


Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 543
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 19:41. Заголовок: Дорогая, какой кофе ..


Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений......
-Может , тебе водки налить?..

Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
Р.Ш.
постоянный участник


Сообщение: 1543
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: Россия , Хасавюрт
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 23:28. Заголовок: V@ryag56 :sm54: :..


V@ryag56

Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 544
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.13 08:57. Заголовок: У учительницы перво..



У учительницы первого класса возникли трудности с одним
из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя
сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор
подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не
сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь
вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению
директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор
повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в
третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои
вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое
когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел
опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко,
но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты
вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня
первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и
заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого
нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то
короче.
Мужчина дает это своей жене после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7
вопросов я сам ответил неправильно

Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
ZERO
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.13 13:09. Заголовок: Великие бездари! 1...


Великие бездари!

1. Томаса Эдисона выгнали из школы после первых четырех месяцев обучения. Учитель сказал, что он умственно отсталый.

2. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!»

3. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.

4. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.

5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека.

6. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств».

7. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» «слишком мало шума и слишком много нот».

8. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии.

9. Когда мы смотрим на автомобили «Форд», мы подразумеваем, что их создатель Генри Форд всегда был богатым, успешным бизнесменом. Мы видим эту огромную империю, которая живет уже больше ста лет. Но мало кто из нас знает, что Форд практически не умел писать и читать, и прежде, чем добиться финансового успеха, Форд несколько раз объявлял себя банкротом, разоряясь подчистую.

10. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.

Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 549
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.13 08:29. Заголовок: http://i023.radikal...




Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
Р.Ш.
постоянный участник


Сообщение: 1545
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: Россия , Хасавюрт
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.13 00:03. Заголовок: V@ryag56 :sm36: :s..


V@ryag56

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 1675
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.13 21:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
саладин
постоянный участник


Сообщение: 61
Настроение: Хорошее!!!
Зарегистрирован: 11.01.13
Откуда: Россия!!!, село. Остроленко.
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.13 18:32. Заголовок: ВЕЛЮР пишет: :sm3..


ВЕЛЮР пишет:
[quote]`

Кто куда!!! А мы лишь прямо... ТЕЛ. 89823455077!!! Спасибо: 0 
Профиль
Den
moderator




Сообщение: 818
Зарегистрирован: 05.10.10
Откуда: Россия, Ростовская об.
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.13 20:47. Заголовок: http://youtu.be/dnP1..


http://youtu.be/dnP1fJ1bzxE



Правда жизни

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 11
Настроение: отвратительное
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.13 00:12. Заголовок: Разбивается корабль...


Разбивается корабль. Вся команда во главе с капитаном спасаются на необитаемом острове. Проходит неделя- вторая без женщин. На третьей у мужиков начинает ехать крыша- сели думать. Надумали- словили самку горрилы. Смотрят- страшная! Накинули пакет на голову! Кинули жребий! Капитан первый- Говорит, мужики-держите её! Только присунул, горрила как схватила ногами и давай мотылять! Капитан кричит- Мужики Снимите! Снимите! -мужики- Как снять? Ты сверху!- Пакет снимите Я ЕЁ ПОЦИЛУЮ!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 12
Настроение: отвратительное
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.13 00:21. Заголовок: Крутая- прекрутая де..


Крутая- прекрутая девочка цепанула скромного мальчика. Ночью проважает мальчик девочку, заходят в подъезд. Она ему- Что-то здесь светло.Выкрути лампочку! Он быстро раз выкрутил. Она ему тихонько так- Хочешь в рот возьму??? Он- ТЫ ЧТО ДУРА? ОНА-Ж ГОРЯЧАЯ!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
булат
постоянный участник




Сообщение: 56
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 18.09.13
Откуда: Молдова, Хынчешты
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.13 21:15. Заголовок: приходит студент сан..


приходит студент сантехник в жэк на практику и тут же посылают его по вызову с опытным сантехником . приезжают на место чп а там яма полная дерьма . ну сантехник и говорит студенту -я мол полезу в яму а ты ключи будеш подовать . прыгает мужик в дерьмо и ныряет осматривает поломку выныривает и просит ключ на 17 . ныряет обратно чото там копошится выныривает и просит другой ключ и так раз пять подряд пока не устранил поломку. в конце вылез из ямы и гордо сказал-учись студент а то всю жизнь будеш ключи подавать.

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 41
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.11.13 00:36. Заголовок: булат пишет: :sm3..


булат пишет:
[quote]` В ответ из чёрного юмора- 1 сентября девочка маленькая идёт в школу. Вся нарядная - в белом фартучке с бантиками. Проходит рядом с открытым люком канализации. Раз вылазит из люка сантехник весь в дерьме- подтягивает девочьку за белый фартук и начинает об неё руки вытирать. Девочка как заплачет- ДЯЯЯДЕНЬКА Мнее ТАК НЕНРАВИТЬСЯ!!! - А срать тебе девочка нравиться????!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Сергей Волгоград
постоянный участник


Сообщение: 676
Зарегистрирован: 06.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.13 10:11. Заголовок: Солдат стоит в карау..


Солдат стоит в карауле на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия, товарищ солдат?
- Рядовий Степанюк!
- Сколько человек в роте?
- Сімдесят п'ять!
- Сколько человек в батальоне?
- Двісті вісімдесят!
- А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ти тільки подивись яке падло!!

Не волнуйтесь, вам вернется сполна за деяния ваши. Все преумножается, и доброе, и злое Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 1763
Настроение: в жопу таких друзей,которые вспоминают о тебе,только когда им что-то от тебя нужно.
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.13 20:40. Заголовок: http://my.mail.ru/vi..

0666738337 ( Дай Вам Бог вдвойне того, что вы желаете мне! ) Спасибо: 0 
Профиль
Хан
постоянный участник


Сообщение: 178
Настроение: как надо
Зарегистрирован: 19.07.13
Откуда: Россия, Ессентуки
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.13 22:44. Заголовок: ВЕЛЮР пишет: В само..


ВЕЛЮР пишет:

 цитата:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.




Спасибо: 0 
Профиль
Сергей Волгоград
постоянный участник


Сообщение: 708
Зарегистрирован: 06.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.13 08:04. Заголовок: На новой заправке ви..


На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!


Не волнуйтесь, вам вернется сполна за деяния ваши. Все преумножается, и доброе, и злое Спасибо: 0 
Профиль
булат
постоянный участник




Сообщение: 69
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 18.09.13
Откуда: Молдова, Хынчешты
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.13 20:27. Заголовок: Сергей Волгоград :s..


Сергей Волгоград

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 42
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.13 00:24. Заголовок: Сергей Волгоград :s..


Сергей Волгоград Молодые поженились. Жить негде. Решили жить у её родителей. Утром семья проснулась, позавтракали, грязную посуду в раковину скинули. Молодой муж ушёл на работу. А остальным так лень посуду помыть. И решили - кто первый заговорит тому и мыть! Весь день ходят и молчат. Вот вечером молодой приходит с работы, поужинал, посуду до кучи скинул. Заходит в зал- все тихо сидят. Он к жене подсел, она молчит, по ножке погладил- молчит, за грудь взял- молчит. Как ввдул ей-молчит! Он к тёще, молчит, по ножке погладил-молчит, за грудь -молчит! Как теще вдул-молчит! Устал- вышел на балкон перекурить. Руку нечяйно обжег! Заходит с балкона и говорит-- У НАС ДОМА ЕСТЬ ВАЗИЛИН!!???? Тесть вскакивает и как заорёт-- ПОШЁЛ Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Сергей Волгоград
постоянный участник


Сообщение: 726
Зарегистрирован: 06.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.13 23:46. Заголовок: :sm54: ..





Не волнуйтесь, вам вернется сполна за деяния ваши. Все преумножается, и доброе, и злое Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 43
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.13 01:19. Заголовок: Вовачка с папой идёт..


Вовачка с папой идёт по улице. Видят как собачки спарились. Вовочка- Папа а папа! Ачто собачки делают?! Папа такой- НУу как бы тебе обьяснить сынок? Видишь та собачка что с вверху напряглась, а та что снизу расслабилась?! Понял? Вовочка- Конечно понял папа, Хоть раз в жизни расслабишся, вые..ут как последнюю собаку!!!

Спасибо: 0 
Профиль
ГАБЕКЕ
постоянный участник


Сообщение: 18
Настроение: с утра было не плохое
Зарегистрирован: 03.12.13
Откуда: Казахстан, Жетысай
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.13 09:38. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/u..


[URL=http://shot.qip.ru/00fHfw-6uFoPLSsC/][IMG]http://f6.s.qip.ru/uFoPLS

Спасибо: 0 
Профиль
ГАБЕКЕ
постоянный участник


Сообщение: 19
Настроение: с утра было не плохое
Зарегистрирован: 03.12.13
Откуда: Казахстан, Жетысай
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.13 09:42. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/u..


[URL=http://shot.qip.ru/00fHfw-6uFoPLSsC/][IMG]http://f6.s.qip.ru/uFoPLS

Спасибо: 0 
Профиль
булат
постоянный участник




Сообщение: 73
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 18.09.13
Откуда: Молдова, Хынчешты
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.13 19:02. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/u..


[url=URL=http://shot.qip.ru/00fHfw-6uFoPLSsC/][IMG]http://f6.s.qip.ru/uFoPLS]click here[/url]

Спасибо: 0 
Профиль
Сергей Волгоград
постоянный участник


Сообщение: 745
Зарегистрирован: 06.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.13 10:39. Заголовок: Одесский дворик. - З..


Одесский дворик.
- Зяма, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц!
- Абраша, ну тогда давай и пить бросим?
- Зяма, а нахрена тебе столько денег?

Не волнуйтесь, вам вернется сполна за деяния ваши. Все преумножается, и доброе, и злое Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 44
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.13 11:37. Заголовок: :sm54: :sm36: Сар..


Сара говорит Абраму- Слушай! Мой Изя утром таки уходит на роботу! Так ты давай приходи! - А как я узнаю что он таки ушёл!? - А я копеечку с балкона брошу, она таки звякнит! Ты и подымайся! На следующий день утром Изя уходит , Сара быстренько к балкону, бросила копеечку. Пять минут нет Абрама, десять, двадцать, нет и нет. Сара на балкон, смотрит Абрам под балконом на карачках ползает- Абрамушка, ты чего неподымаешься??!- Так я Копеечку ищю!-- Ты СМОТРИ КАКОЙ ЖАДНЫЙ!!! Я НА НИТОЧКИ ЕЁ ДАВНО ПОДНЯЛА!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
yarik
постоянный участник


Сообщение: 1372
Зарегистрирован: 12.01.13
Откуда: Украина, Кременчуг
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.01.14 17:47. Заголовок: Проводят конкурс на ..


Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и трахнуть индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

Спасибо: 0 
Профиль
Хавер
постоянный участник


Сообщение: 1189
Зарегистрирован: 05.03.10
Откуда: Россия, Волгоград
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.14 17:40. Заголовок: yarik :sm64: :sm36..


yarik

Спасибо: 0 
Профиль
Zaga05
HASTA el FIN


Сообщение: 2022
Зарегистрирован: 19.11.11
Откуда: DAG, Махачkала
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.14 18:53. Заголовок: V@ryag56 пишет: Про..


V@ryag56 пишет:

 цитата:
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!



Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 808
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.14 19:25. Заголовок: БаБушка гуляют с ..


БаБушка гуляют с внучкой возле дома , сними их собачка Жучка , Жучка увлеклась обнюхаванием територии , бегает в стороне , через некоторое время , внучка , кричит Бабушка , Бабушка , смотри нашу Жучку соседский Шарик на буксире тащит .

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 160
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.14 17:41. Заголовок: http://www.kolobok.u..




Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 299
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.14 20:31. Заголовок: Zaga05 :sm36: :sm3..


Zaga05

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 301
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 12:43. Заголовок: Первая брачная ночь..



Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 302
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 12:45. Заголовок: Корреспондент спраш..



Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 303
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 12:46. Заголовок: Просыпается Снегуро..



Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.


Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 304
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 12:51. Заголовок: Урок биологии. Тема..



Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
— А он все это видел!

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 817
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 18:58. Заголовок: Джалтайлы :sm36: :..


Джалтайлы

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 46
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.01.14 22:51. Заголовок: Джалтайлы пишет: ..


Джалтайлы пишет:
[quote]` Три охотника выходят на развилку. Первый говорит- Мужики пошёл я на болото утку бить! Второй- А я в степь лиса добывать! Третий -А я в пещеру медведя хочю добыть! Разошлись. Третий идёт, смотрит пещера, думает класс медведь там. Пробирается в пещеру, а там циклоп. Циклоп- Ну чё мужик попал ты?! Ты ж охотник классный, так я тебе загадаю задание, завязываю тебе глаза, даю на ощюпь шкурку зверя, ты должен определить, породу, способ убийства и стоимость! отгадуешь - отпускаю, неугадываешь- съем! Завязывает глаза, даёт шкуру. Охотник- Писец! Убит выстрелом в глаз! Полторы штуки баксов! Чернобурка! Выстрел в ухо! Две штуки баксов!... и т.д! Встречаются жёны охотников! Первая говорит- Бабоньки, наши мужики совсем распустились! Мой вчера с охоты припёрся весь грязный, в болотной тине, убил гадкого утёнка а кричит Селезень! Так я всю ночь этим селезнем по квартире гоняла!! Вторая так - А мой! Грязный, убил котёнка, кричит Лис! Всю ночь тоже по хате Этим лисом гоняла!! Третья- А мой девчёнки, представляете!? Приходит чистинький! Навеселе! В дорогущих шкурах обвешаный! Только ВСЮ ночь гладил меня между ног и приговаривал! Мышь Полевая! Пятнадцать копеек! Убита топором в спину!!

Спасибо: 0 
Профиль
витя
постоянный участник


Сообщение: 66
Настроение: н...............м
Зарегистрирован: 09.04.12
Откуда: беларусь, бобруйск
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.01.14 14:11. Заголовок: Стоят два мента на ш..


Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, суперское у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

Дай Бог всем удачи !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 832
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.14 20:16. Заголовок: витя :sm36: ..


витя

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 36
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.14 23:55. Заголовок: Сидят Петька и Васил..


Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 37
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.14 23:58. Заголовок: Дорогая, ты спишь? -..


Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 38
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.14 00:01. Заголовок: У одного грузчика пр..


У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Еб-л я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Спасибо: 0 
Профиль
булат
постоянный участник




Сообщение: 101
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 18.09.13
Откуда: Молдова, Хынчешты
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.14 11:34. Заголовок: АЛЕКС :sm36: По ход..


АЛЕКС По ходу на старости лет много кто подаётца в шоу бизнес

Спасибо: 0 
Профиль
булат
постоянный участник




Сообщение: 102
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 18.09.13
Откуда: Молдова, Хынчешты
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.14 11:50. Заголовок: на стройке случилось..


на стройке случилось ЧП одному рабочему упала доска с огромным гвоздем на голову ну доска рассыпалась а гвоздь торчит из головы. приезжает скорая и забирает больного. в больнице врач говорит ему мол надо две штуки евро на операцию для извлечения гвоздя. на что бальной ему отвечает что у него медицинская страховка. так врач ему и говорит что с страховкой они этот гвоздь могут только согнуть чтоб было удобно каску надевать.

Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 836
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.14 21:19. Заголовок: булат :sm36: :sm3..


булат

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 39
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.14 23:14. Заголовок: Два мужика дерутся: ..


Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 40
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.14 23:19. Заголовок: Утро, завтрак. Мама,..


Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!


Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 41
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.14 23:21. Заголовок: Сидит в ресторане оч..


Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 42
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.14 23:26. Заголовок: К банкомату подходит..


К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 43
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.01.14 23:26. Заголовок: - Доктор, умоляю, пр..


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 837
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.14 10:21. Заголовок: АЛЕКС , :sm36: ..


АЛЕКС ,

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 47
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.14 00:40. Заголовок: :sm36: Мужика везу..


Мужика везут на каталке на операцию по удалению апендикса. Мужик с каталки- Доктор, скажите, я после операции смогу играть на скрипке??!! Доктор- Конечно голубчик! Будите играть! Мужик- Удивительная операция!!! Никогда неиграл! А теперь Буду!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 48
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.14 00:58. Заголовок: К собачнику пришли н..


К собачнику пришли нежданные гости. Мужик быстренько организовал стол. Сели. Собака села рядом с гостем и смотрит. Пять минут. десять . Гость невыдержал- Слышь ты что собаку некормишь чтоли? Что она так смотрит?. - Та необращяй внимания! Она Всегда Так смотрит когда едят из ЕЁ миски!!

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 44
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.14 13:48. Заголовок: В цирке выводят беге..


В цирке выводят бегемота по имени Жора дрисировщик растегивает ширинку и засовывает член бегемоту в рот Через какоето время он говорит :Жора хватит Жора перестань Жора отпусти Достает дубинку ударил по башке -Жора отпустил Дрисировщик обращается к зрителям : Тыщу баксов тому - кто повторит этот номер Встает телка и говорит:Я повторю только по голове не бейте

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 45
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.14 13:57. Заголовок: На вечернюю дойку до..


На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 49
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.14 14:07. Заголовок: Доктор- Мальчик скол..


Доктор- Мальчик сколько тебе лет?! Мальчик- Мне скоро будет восемь лет!!! Доктор- УУ Какоой Ты ОПТИМИСТ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 50
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.14 14:18. Заголовок: Едет стая байкеров. ..


Едет стая байкеров. Смотрят пацанчик на мопеде на обочине стоит. Как положено остановились. Главный - Не ссы чувак!! Щас пропихнём твоё гамно!! Пацанчик- Хорошо! А потом мопед толкнёте?!

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 46
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.14 23:49. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/k..




Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 308
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.14 14:45. Заголовок: - Мамо, я за Петра з..


- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.


Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Умар



Сообщение: 545
Зарегистрирован: 31.10.13
Откуда: Россия, Икон-Халк
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.14 23:03. Заголовок: Джалтайлы :sm36: :..


Джалтайлы

Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 322
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 19:53. Заголовок: МАК ТЕЩА ПОСТИРАЛА Ш..


МАК ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ,СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ( ДЕНЬГИ,ПРЕЗЕРВАТИВЫ).....ЖЕНА,ЕСТЕСТВЕННО,УСТРОИЛА СКАНДАЛ.МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ.И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ:-ОЙ ,НЕ МОГУ ,УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ..... ДОЧА ,ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ ,ВООБЩЕ ТО


Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 323
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 19:56. Заголовок: tyson100 :sm54: :s..


tyson100

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 324
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 20:01. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 847
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 20:02. Заголовок: Джалтайлы , :sm36:..


Джалтайлы ,

Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 325
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 20:03. Заголовок: http://shot.qip.ru/0..

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 326
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.02.14 23:36. Заголовок: — Милая, ты у меня ..



— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!


Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 329
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.14 17:25. Заголовок: Разговаривают дети в..


Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 330
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.14 17:32. Заголовок: Мой вчера пришел в 4..


Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю. Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!)))


Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 848
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.14 17:57. Заголовок: Джалтайлы :sm36..


Джалтайлы

Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 334
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.14 21:06. Заголовок: - Папа, купи мне кот..


- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 51
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.14 19:17. Заголовок: Джалтайлы :sm36: :..


Джалтайлы Две подруги встретились. Одна спрашивает- Слушай, ты когда минет делаешь глаза мужа видишь?! Вторая- Конечно нет, невижу. А ты?! - А я, представляешь, вчера делаю минет, смотрю муж входит!!!И с Такими глазами!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 52
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.14 19:23. Заголовок: Две бабульки возле п..


Две бабульки возле подъезда встретились. - Ну надо же молодёжь нынче пошла!!! Представляешь? Захожу вчера вечером в подъезд, а там парень девчушку на колени поставил! Причендалом ей в лицо пихает! Хорошо что в рот попал! А если б в глаз!!????

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 53
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.14 19:36. Заголовок: Мужик приводит в рес..


Мужик приводит в ресторан барышню. Как положено сели, поели. Стали танцевать. Мужик так интимно- Дорогая, поехали ко мне! И как догуляем! Она- Не могу! Ко мне гости с Краснодара приехали!!! Мужик к столу, стопарик скушал, и опять танцует- Слушай, а может в ротик хотябы сообразим? Она- Та нее! У меня кариес! Немогу! Мужик к столу, ищё стопарик и танцует- Слушай! А давай попробуем в попку! Говорят прикольно! Она- Та нее! У меня гемарой! Болит! Мужик к столу.Возвращяется в танец- Слушай, дорогая, а давай в ухо!! Она- Это как??!!! Мужик с размаха- АА ВОТ ТААК!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 347
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.14 20:16. Заголовок: tyson100 :sm36: :s..


tyson100

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
булат
постоянный участник




Сообщение: 111
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 18.09.13
Откуда: Молдова, Хынчешты
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.14 21:10. Заголовок: tyson100 Так надо бы..


tyson100 Так надо было сначала в ухо предложить сто пудов расклад бы поменялся

Спасибо: 0 
Профиль
Alexej
администратор




Сообщение: 522
Настроение: good
Зарегистрирован: 06.12.12
Откуда: Украина, Житомир
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.14 16:43. Заголовок: http://my.mail.ru/vi..




http://volkodaw.com/
Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 50
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.14 23:42. Заголовок: Девушка приходит к г..


Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 51
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.02.14 23:48. Заголовок: Два строителя провер..


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу..

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 55
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.14 02:13. Заголовок: Джалтайлы :sm36: Сп..


Джалтайлы Спасибо!булат Это точно! АЛЕКС Продолжим... Девушка, поздно вечером через частный сектор идёт домой. Вдруг сзади, грозный мужской голос- Стоять! Раком и к забору!! Девушка нагибаясь- А трусики снимать? - Ненадо я и так перелезу!!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 56
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.14 02:31. Заголовок: Новый русский, новый..


Новый русский, новый украинец и гомосек попали как то в плен к туземцам. Туземцы посоветовались и предлогают - Платите две штуки баксов.Отпускаем! Ебём всей деревней. Отпускаем! Слизуете мешок соли.Отпускаем! Новый русский- Пацаны, Без базара! Держите две штуки!! Гомосек- Давайте поочереди!! Пропускает всю деревню! Новый украинец- Давайте соль! Слизал пол мешка, нелезет больше. - Давайте в жопу! Пол деревни выдержал.Больше неможет.- Соль давайте!!. Треть мешка еле полизал.- Давайте опять в жопу! Треть деревни выдержал. Больше никак. Достаёт баксы, швыряет- ПОДАВИТЕСЬ СВОИМИ ДЕНЬГАМИ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 57
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.14 02:38. Заголовок: - Доктор! У меня про..


- Доктор! У меня проблема! Невстаёт!!! Доктор после осмотра- А что Вы хотели батенька!? Возраст! В 68 пора на покой! - А мой сосед, ему 72 говорит что может!!! - Так и Вы ГОВОРИТЕ!!!!


Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 58
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.02.14 02:41. Заголовок: Потерпевшая! КАК Вас..


Потерпевшая! КАК Вас изнасиловали!?? - МЕНЯ!? ВВООО КАК!

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 52
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.14 14:17. Заголовок: Мужик у любовницы по..


Мужик у любовницы после &quot;дела&quot; на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 53
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.14 14:46. Заголовок: Побережье Австралии...


Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 54
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.14 14:48. Заголовок: - Ваш сын нарисовал ..


- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 853
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.02.14 16:46. Заголовок: tyson100 , Подови..


tyson100 , Подовитесь своими деньгами .

Спасибо: 0 
Профиль
макс нтк
постоянный участник


Сообщение: 66
Настроение: пойдет
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: русь, краснодар
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.02.14 21:48. Заголовок: попали с переселенца..


попали с переселенцами в америку Русский,Украинец и Беларус, дали им каней и говорят скачите сколько км проскачете это ваша земля,Русский проскакал два часа ну и хватит, Беларус проскакал тоже два часа достаточно, а Украинец скачет два часа четыре шесть загнал коня конь упал Украинец грохнулся на землю срывает с себя шапку швыряет вперед а о це на памадоры.


нтк Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 61
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.02.14 22:37. Заголовок: Два кума идут по лес..


Два кума идут по лесопасадке. Вдруг видят что в кустах гомосеки резвятся. Один кум говорит- Петро, слухай, а давай и мы спробуем!! Второй- Эх, раз живымо, давай! Тилькы я перший а ты другый! Ну вот Петр залазит на кума и давай долбить. Тот невыдерживает- Кум а кум, досить! Давай я тебе!! - МОВЧИ ПЫДОР!!! НЕМА В МЭНЭ БИЛЬШЭ КУМА!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
макс нтк
постоянный участник


Сообщение: 73
Настроение: пойдет
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: русь, краснодар
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.14 12:36. Заголовок: охринеть............


охринеть..........

нтк Спасибо: 0 
Профиль
макс нтк
постоянный участник


Сообщение: 74
Настроение: пойдет
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: русь, краснодар
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.14 12:44. Заголовок: Выходят два кума из ..


Выходят два кума из леса на трассу и видят пять автобусов с московскими номерами полные пассажиров тут вдруг один из кумовьев обосрался , а другой грустно посмотрел и говорит знаю кум ще всрався ты ни со страху а з лютой нинависти к клятым москолям.


нтк Спасибо: 0 
Профиль
макс нтк
постоянный участник


Сообщение: 75
Настроение: пойдет
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: русь, краснодар
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.14 12:47. Заголовок: маты пиду я москалив..


маты пиду я москалив постреляю ,а если воны тэбэ ,а мэнэ за ще?

нтк Спасибо: 0 
Профиль
макс нтк
постоянный участник


Сообщение: 76
Настроение: пойдет
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: русь, краснодар
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.02.14 12:57. Заголовок: Умирает старый казак..


Умирает старый казак ,собрались в доме родственники ,умирающий приходит в себя открывает глаза и спрашивает ,уси родычи собрались,да уси батько,а москалив нэма. да нэма батько .А шо то в углу стоить,да це рояль батько ,а шо в его зуби билы,так це клавиши а билы потому как из слоновой кости сделанны,вот суки москали замучали слоняку

нтк Спасибо: 0 
Профиль
Мухит
постоянный участник


Сообщение: 60
Настроение: супер
Зарегистрирован: 08.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.14 15:16. Заголовок: врач


Идет операция. Врач х%ячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" — "Брысь!". "Мяу!" — "Да на, бл%ть, подавись!"

Спасибо: 0 
Профиль
Мухит
постоянный участник


Сообщение: 61
Настроение: супер
Зарегистрирован: 08.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.14 15:17. Заголовок: бар


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: — Еще кружку пива!

Спасибо: 0 
Профиль
Den
moderator




Сообщение: 1434
Настроение: Правельное
Зарегистрирован: 05.10.10
Откуда: Россия, Ростов Отец
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.02.14 17:08. Заголовок: Мухит пишет: Заходи..


Мухит пишет:

 цитата:
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бамен сказал: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: — 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевуюбумажку. « Вот и пришло время рассчитаться с тобой! » думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами: — Еще кружку пива!





Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 56
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.14 22:28. Заголовок: Мужики, вы только си..


Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 57
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.14 22:31. Заголовок: Муж уезжает в длител..


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ:!!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 62
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.14 19:23. Заголовок: АЛЕКС пишет: :sm..


АЛЕКС пишет:
[quote]`

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 63
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.14 19:32. Заголовок: Мужик едет в команди..


Мужик едет в командировку. Говорит собаке- Пригляди здесь! Приеду всё расскажешь! Уехал. Через две недели приехал. Зовёт собаку на кухню- Без меня мужики ходили!?? Собака- Гав! - Много!? - Гав!Гав!Гав!- Что делали!? - ХА-хаха! - И долго!? --УУУУУ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 64
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.14 19:41. Заголовок: Корабель терпит круш..


Корабель терпит крушение. Команда из шести мужиков и одной женщины спасаються на острове. Через год их находят и берут интервью- Вот вас здесь шестеро как вы делили одну женьщину!? Один- Я с ней спал по понедельникам! Второй- Я по вторникам! И так дальше до субботы. - А воскресенье!? - А в воскресенье Били её за измену!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 65
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.14 20:05. Заголовок: Семья ждёт гостей. Х..


Семья ждёт гостей. Хозяйка в заботах бегает по квартире. Хозяин в семейках и с бутылкой пива неспешно передвигаеться. Хозяйка- Слушай, гости вот вот прийдут! Ты б хотябы оделся чтоли!! Мужик с сарказмом- А пусть посмотрят как ты меня кормишь!! - Так ты тогда трусы снимай пусть уж увидят за что тебя кормить!!!!!???

Спасибо: 0 
Профиль
Сергей З
постоянный участник


Сообщение: 1063
Зарегистрирован: 17.11.11
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.14 19:01. Заголовок: Идёт заседание Верхо..


Идёт заседание Верховной Рады.Тягнибок полчаса тянет руку,а ему не дают слово.Потом спрашивают:"Вы опять про москалив?"."Нет,про экологию"."Тогда давайте".Тягнибок-"У нас высушили реки,вырубали леса и теперь москаля не утопить,не повесить !"

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 66
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.14 01:30. Заголовок: Сергей З :sm64: :s..


Сергей З Кличко, Яценюк и Тягнибок заходят в магазин. Кличко - Три гандона!!! Продавщица- Я ВИЖУ! Что давать?!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Alexej
администратор




Сообщение: 565
Настроение: good
Зарегистрирован: 06.12.12
Откуда: Украина, Житомир
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.14 03:32. Заголовок: Просто к празднику! ..


Просто к празднику!




http://volkodaw.com/
Спасибо: 0 
Профиль
Лорик
постоянный участник




Сообщение: 201
Настроение: Солнечное!
Зарегистрирован: 15.01.14
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.14 12:20. Заголовок: Alexej Лёшь,ты извра..


Alexej Лёшь,ты извращенец ?

http://volkodaw.com/dogs/view/3534/
http://volkodaw.com/dogs/view/3548/
Спасибо: 0 
Профиль
Alexej
администратор




Сообщение: 567
Настроение: good
Зарегистрирован: 06.12.12
Откуда: Украина, Житомир
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.14 15:06. Заголовок: :sm68: НЕТ!!!просто..


НЕТ!!!просто искал красивую открытку




http://volkodaw.com/
Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 67
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 23:18. Заголовок: Женщина приходит к с..


Женщина приходит к сексапатологу и жалуеться на мужа- Он извращенец какойто!! Везде видит секс и только секс!! Помогите доктор!!! Доктор - Приводите! Срочно! Посмотрим! Приводит жена мужа. Доктор берёт зелёную бумагу. Посреди листа ставит большую жирную точку и спрашивает - Скажите, какие ассациации вызывает у Вас эта картинка!? Мужик глянул - Ну, я вижу зелёное поле. Посреди поля стоит палатка. А в палатке мужчины и женщины СЕКСОМ занимаються!!!! Доктор берёт коричневую бумагу и рисует посреди точку- А на этой картинке Вы что видите!??? Мужик глянул- Доктор я вижу поле. Посреди поля палатка. А вней мужики с девками СЕКСОМ занимаються!!!! Доктор жене- Да. Он действительно болен, к тому же извращенец! Срочно надо лечить!!! Жена в горе вместе с мужем выходят с кабинета. Через пару минут муж влетает назад в кабинет- Доктор!! Так это не Я БОЛЬНОЙ А ТЫ!!!! Доктор- Почему!??? А ОТКУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ!!!??????

Спасибо: 0 
Профиль
leon
постоянный участник


Сообщение: 52
Настроение: хорошее
Зарегистрирован: 09.02.14
Откуда: РОССИЯ, Воронеж
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 23:29. Заголовок: увидев на холодильни..


увидев на холодильнике магниты Воркута и Магадан
воры покормили кота и вымыли посуду

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 68
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.14 23:31. Заголовок: Бабка с дедом сидят ..


Бабка с дедом сидят за ужином. Вдруг бабка совсего размаха деревянной ложкой как даст деду полбу. Дед вскакивает- Старая за Что!??? Бабка спокойно так- Да вот дед. Вспомнила как ты меня в молодости невинности лишил!!!! Дед губы надул. Но молча сел и продолжил ужинать. И тут как даст с размаху бабке ложкой- А ОНА У ТЕБЯ БЫЛА!!!!???????

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 60
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.14 01:25. Заголовок: . Правда ли, что у ..


. Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намёков, коллеги! ...

Спасибо: 0 
Профиль
Буджак
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.14 12:37. Заголовок: ВЧЕРА СЕЛА В МА..



ВЧЕРА СЕЛА В МАРШРУТКУ...ВОДИТЕЛЬ УЗБЕК , МУЗЫКА УКРАИНСКАЯ , ЧЕТЫРЕ ПАССАЖИРА : РУССКИЙ , ГРУЗИН , АРМЯНКА И ТАДЖИЧКА ...ЧУТЬ НЕ ЗАРЫДАЛА ОТ СЧАСТЬЯ!!! В СССР ВЕРНУЛАСЬ !!


Спасибо: 0 
Профиль
Буджак
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.14 15:55. Заголовок: В командировку муж с..


В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

Спасибо: 0 
Профиль
АЛЕКС
постоянный участник


Сообщение: 61
Настроение: ))))))
Зарегистрирован: 08.01.13
Откуда: Молдова, Тараклия
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.03.14 23:49. Заголовок: Коза отправляется за..


Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк!!!! Соси хуек, у нас глазок.

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 69
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 01:18. Заголовок: Дед с бабкой застука..


Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод до конца дед как даст бабке по шее. Бабка- За что??!!! Дед- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ТАК МОЖНО! А ТЫ, Я ПОМРУ Я ПОМРУ!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 994
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 11:00. Заголовок: Свинья, увидевшая на..


Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 995
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 11:05. Заголовок: Говорят, что коты по..


Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 996
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 11:32. Заголовок: - Ты разводишь собак..


- Ты разводишь собак?
- Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 997
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 11:46. Заголовок: Объявление в больниц..


Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Спасибо: 0 
Профиль
yarik
постоянный участник


Сообщение: 1980
Зарегистрирован: 12.01.13
Откуда: Украина, Кременчуг
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 17:19. Заголовок: Дирижер Объявление в..


Дирижер
 цитата:
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Имею личный опыт)))))))

Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 1042
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.14 20:59. Заголовок: yarik пишет: Объявл..


yarik пишет:

 цитата:
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!



Многие На Украине и в России , Сталкиваются С Проблемой ЗДОРОВЬЕ ,

Не имея денег , на лечение ,

Нет Дегег - Будь Здоров . ---имею личный опыт .



Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 998
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 05:05. Заголовок: - дайте мне,пожалуйс..


- дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста
- скажите, а какая у нее дата изготовления?
- февраль 2011г.
- водолей? нафиг, нафиг

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 999
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 05:10. Заголовок: - Милый, у тебя в ва..


- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1000
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 05:13. Заголовок: Разговаривают две по..


Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1001
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 05:18. Заголовок: Здрaвствуйте, Вы поз..


Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1002
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 05:22. Заголовок: Десантники-резервист..


Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1003
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 05:41. Заголовок: Журналистка берет ин..


Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

Спасибо: 0 
Профиль
ГАБЕКЕ
постоянный участник


Сообщение: 35
Настроение: с утра было не плохое
Зарегистрирован: 03.12.13
Откуда: Казахстан, Жетысай
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 12:32. Заголовок: Мужик жалуется однок..


Мужик жалуется однокласнику на жизнь. Говорит:Вот ты президент, и сын твой учится, окончит учебу будет президентом. А я штукатурщик, и сын мне помогает на работе, тоже наверное будет штукатуром, и не быть ему президентом. Не справедливо как-то. Другой ему : Все дело не в этом. Вот когда делаем ребенка то ставлю раком и с двух метров разгоняюсь приговаривая: Будь президентом! И тогда все будет в норме. Приходит тот домой. ставит раком .и с разбега :Будь прездентом, В общем при разбеге он кончил. Ловит то что он уронил с конца и автоматически закидывает куда следует и сразу делает затирку.И с досадой :Один хрен штукатур получился!

Спасибо: 0 
Профиль
ГАБЕКЕ
постоянный участник


Сообщение: 36
Настроение: с утра было не плохое
Зарегистрирован: 03.12.13
Откуда: Казахстан, Жетысай
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 12:45. Заголовок: Парень девушку угова..


Парень девушку уговаривает :Дай один раз, если боишься. что целку сломаю. то сама придержи , я только кончик намочу. Она поламалась немного и согласилась. Но не удержала.сидит плачет,говорит: Кто меня теперь замуж возьмет. Он успокаивает ее: Не плачь я на тебе женюсь. Она: А на что мы жить будем у тебя ни кола ни двора . Он: Да заживем .Вон скотину будем держать, бычков на откорм. А она: Какую скотину, каких бычков, мы вон маленький хрен не могли удержать, а ты еще тут рассказываешь.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1008
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 18:09. Заголовок: Зять заводит тёщу в ..


Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1009
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.14 18:12. Заголовок: Гламурная москвичка ..


Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1022
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.14 02:54. Заголовок: Фразу "Я много ч..


Фразу "Я много чего в жизни повидал" следует читать как - "Круглые сутки сижу в интернете".

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1023
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.14 03:11. Заголовок: Каждая тупая овца ме..


Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1025
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.14 04:14. Заголовок: Жизнь - это театр, г..


Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

----------

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

----------

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,

а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

----------

Встретились два деда: - Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?

- Пошли... А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

----------

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!

- И ты сразу отдал???

- А шо, ждать пока за свет накрутит???

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1026
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.14 04:17. Заголовок: Подзатыльник — самый..


Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1027
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.14 04:18. Заголовок: - Батюшка, а мужчину..


- Батюшка, а мужчину в пост можно?

- Можно, только не жирного...

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1029
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.14 07:05. Заголовок: Дачница привела к ме..


Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим динозавров.



Спасибо: 0 
Профиль
Сергей Волгоград
постоянный участник


Сообщение: 867
Зарегистрирован: 06.09.10
Откуда: Россия, Волгоград
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.14 13:30. Заголовок: - Бэлла Моисевна, ну..


- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"


Оскорбляющий коня, оскорбляет и всадника. (ст.фр.поговорка) Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 70
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.14 00:12. Заголовок: Дирижер :sm36: :sm..


Дирижер Сергей Волгоград Празднует семья с гостями новоселье. Гости в шоке от жены и тёщи хозяина. Просто шолковые. На стол приносят, со стола уносят, улыбаются. Спросили тихонько у хозяина, в чём секрет. Хозяин- Помните на старой хате был у меня кот? Так жена напекла блинов. Этот гад на стол раз блин спёр! Я ему первое предупреждение! Он второй блин! Я второе предупреждение! Он за третий! Я его за хвост и в форточку! А у нас тринадцатый этаж!!!! Гости- АА жена и тёща причём? - А У ЖЕНЫ ПЕРВОЕ А ТЕЩИ ВТОРОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 71
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.14 00:16. Заголовок: На огороде. Сосед сп..


На огороде. Сосед спрашивает- Ваня, а чё теща в каске с тобой рядом копает!?- А что мне каждый раз к бордюру бегать!???

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1034
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.14 05:36. Заголовок: Красотка, в очко дол..


Красотка, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это еще куда?

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1035
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.14 05:54. Заголовок: Пришел на работу нов..


Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая

осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник

внимательно ее осматривает и говорит:

- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.

Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:

- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил...

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1036
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.14 05:57. Заголовок: Штирлицу сообщили, ч..


Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1037
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.14 06:04. Заголовок: Возвращается Петька ..


Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1038
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.14 06:11. Заголовок: Лежат Ванька с Маньк..


Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:

- Вань, а как он узнал, что она - хочет?

- Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

- Вань, у тебя, похоже, насморк...



Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.14 09:44. Заголовок: Дирижер , :sm36: ..


Дирижер ,

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1052
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.14 07:36. Заголовок: - Дорогой, мне присн..


- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье.
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1053
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.14 07:53. Заголовок: В комнате у штирлица..


В комнате у штирлица горела свеча, но
света не давала.
Штирлиц погасил свечу и света дала

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1054
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.14 07:55. Заголовок: Ночь, муж гаишник и ..


Ночь, муж гаишник и жена спят в постели.
Вдруг муж во сне:
- Камаз, Коля! Коля, тормозни… да тормози же его! Коля!… Тормози!…
Жена, просыпаясь, поворачивается к мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише… Пустой идет, пустой…

Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.14 17:38. Заголовок: Дирижер ,Бедолага ..


Дирижер ,Бедолага Гаишник ,и восне Трудится на благо Родине .

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1067
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.14 07:09. Заголовок: Два мужика: - У меня..


Два мужика:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.


Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1068
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.14 07:27. Заголовок: Бабушкиными трусами ..


Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1069
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.14 07:29. Заголовок: Муж в изнеможении вы..


Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1070
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.14 07:35. Заголовок: Жена-медик, муж-мент..


Жена-медик, муж-мент… дети чё? Медикоменты?

Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.14 10:18. Заголовок: Дирижер , :sm36: 106..


Дирижер , 1069

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1080
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.14 10:37. Заголовок: МАК :sm112: ..


МАК

Спасибо: 0 
Профиль
Осман 10
постоянный участник




Сообщение: 332
Настроение: Когда как
Зарегистрирован: 20.04.13
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.14 16:01. Заголовок: Дирижер :sm54: :sm..


Дирижер

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1091
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 04:59. Заголовок: Если вы с семьёй на ..


Если вы с семьёй на природе, то в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1092
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 05:01. Заголовок: Что там зелёный чай ..


Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1093
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 05:04. Заголовок: — Что общего между д..


— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1094
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 05:13. Заголовок: Игра «Что? Где? Когд..


Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1095
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 05:17. Заголовок: Планируется, что на ..


Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1096
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 05:22. Заголовок: Нашла у мужа контакт..


Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила. Зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1097
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 05:24. Заголовок: Приятно лежать на го..


Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1098
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 05:35. Заголовок: Как хочется, иногда,..


Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1099
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 05:36. Заголовок: Студент засиделся у ..


Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1100
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 05:43. Заголовок: Судя по моей аптечке..


Судя по моей аптечке, у меня две проблемы - успокоиться и не обосраться.


Спасибо: 0 
Профиль
Bulur
постоянный участник


Сообщение: 296
Зарегистрирован: 17.12.13
Откуда: Таджикистан
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 12:42. Заголовок: Решил муж жену прове..


Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Питомник "Джасур" РТ. Спасибо: 0 
Профиль
Bulur
постоянный участник


Сообщение: 299
Зарегистрирован: 17.12.13
Откуда: Таджикистан
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 13:17. Заголовок: http://s019.radikal...




Питомник "Джасур" РТ. Спасибо: 0 
Профиль
Bulur
постоянный участник


Сообщение: 300
Зарегистрирован: 17.12.13
Откуда: Таджикистан
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 13:18. Заголовок: http://s019.radikal...




Питомник "Джасур" РТ. Спасибо: 0 
Профиль
Калхан
постоянный участник


Сообщение: 524
Настроение: Бодрое
Зарегистрирован: 08.11.12
Откуда: Казахстан, Актау
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 13:28. Заголовок: Короче парень приход..


Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Спасибо: 0 
Профиль
Калхан
постоянный участник


Сообщение: 525
Настроение: Бодрое
Зарегистрирован: 08.11.12
Откуда: Казахстан, Актау
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 13:31. Заголовок: Идет мужик по улице,..


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Калхан
постоянный участник


Сообщение: 526
Настроение: Бодрое
Зарегистрирован: 08.11.12
Откуда: Казахстан, Актау
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 13:36. Заголовок: Лекция в вузе. Профе..


Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1108
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 16:27. Заголовок: Bulur,Калхан :sm141:..


Bulur,Калхан

Спасибо: 0 
Профиль
Дирижер
постоянный участник


Сообщение: 1111
Настроение: Как погода
Зарегистрирован: 03.10.13
Откуда: Казахстан, Астана
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.14 17:44. Заголовок: Поручик Ржевский на ..


Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 1208
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет