ПРИВЕТСТВУЕМ НА САМОМ ДЕМОКРАТИЧНОМ(в разумных пределах) ФОРУМЕ, КОТОРЫЙ ПОСВЯЩЕН ТЕСТОВЫМ ИСПЫТАНИЯМ И РАЗВЕДЕНИЮ ВОЛКОДАВОВ АЗИИ И КАВКАЗА. Уважаемые читатели ФОРУМА!Убедительная просьба ко всем Вам - пожалуйста, в своих комментариях будьте толерантными и уважительными по отношению к другим читателям форума, не употребляйте откровенно ругательных и оскорбительных высказываний. Админстрация сайта оставляет за собой право удалять следующие комментарии: •Содержащие откровенно ругательные слова и нецензурные выражения; •Комментарии содержащие оскорбительный характер на расовой, национальной или религиозной основе по отношению к кому-либо; •СПАМ или другие материалы рекламного характера.

АвторСообщение
dimon05101983



Сообщение: 577
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ..


МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]


ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 102
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.13 13:56. Заголовок: В самолете на соседн..


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 103
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.01.13 13:58. Заголовок: Повела учительница д..


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Спасибо: 0 
Профиль
Барбос
постоянный участник


Сообщение: 595
Настроение: СУПЕР!
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.01.13 19:58. Заголовок: :sm54: ..




Спасибо: 0 
Профиль
Арматура
постоянный участник




Сообщение: 250
Настроение: БОЕВОЕ
Зарегистрирован: 01.12.12
Откуда: РОССИЯ, КАЗАНЬ

Замечания: за мат в сообщениях
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.13 07:24. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..


ВЕЛЮР[

Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 541
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 09:10. Заголовок: Такое чувство, что с..


Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 542
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 09:12. Заголовок: Профессор в мединсти..


Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 543
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 19:41. Заголовок: Дорогая, какой кофе ..


Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений......
-Может , тебе водки налить?..

Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
Р.Ш.
постоянный участник


Сообщение: 1543
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: Россия , Хасавюрт
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 23:28. Заголовок: V@ryag56 :sm54: :..


V@ryag56

Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 544
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.13 08:57. Заголовок: У учительницы перво..



У учительницы первого класса возникли трудности с одним
из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя
сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен
учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор
подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не
сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь
вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению
директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор
повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в
третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои
вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое
когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел
опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко,
но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты
вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня
первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и
заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого
нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то
короче.
Мужчина дает это своей жене после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7
вопросов я сам ответил неправильно

Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
ZERO
постоянный участник


Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.02.13 13:09. Заголовок: Великие бездари! 1...


Великие бездари!

1. Томаса Эдисона выгнали из школы после первых четырех месяцев обучения. Учитель сказал, что он умственно отсталый.

2. Бросившего медицину Дарвина отец с горечью укорял: «Тебя ничего не интересует, кроме ловли собак и крыс!»

3. Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей.

4. Учитель Бетховена считал его совершенно бездарным учеником.

5. Эйнштейн не говорил до четырех лет. Его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека.

6. Отец Родена, великого скульптора, говорил: «У меня сын – идиот. Он трижды не поступил в школу искусств».

7. Моцарту, одному из самых гениальных композиторов, император Фердинанд сказал, что в его «Женитьбе Фигаро» «слишком мало шума и слишком много нот».

8. Наш соотечественник Менделеев имел тройку по химии.

9. Когда мы смотрим на автомобили «Форд», мы подразумеваем, что их создатель Генри Форд всегда был богатым, успешным бизнесменом. Мы видим эту огромную империю, которая живет уже больше ста лет. Но мало кто из нас знает, что Форд практически не умел писать и читать, и прежде, чем добиться финансового успеха, Форд несколько раз объявлял себя банкротом, разоряясь подчистую.

10. Когда Маркони придумал радио и рассказывал своим друзьям, что будет передавать слова на расстоянии по воздуху, они посчитали его сумасшедшим и отвели к психиатру. Но уже через несколько месяцев его радио спасло жизнь многим морякам.

Спасибо: 0 
Профиль
V@ryag56
постоянный участник


Сообщение: 549
Настроение: врагу не сдаётся наш гордый Варяг
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: РОССИЯ, Соль-Илецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.13 08:29. Заголовок: http://i023.radikal...




Сегодня некоторые любители собак уже поговаривают о спасении и защите
волкодава от жестокости, которой, мол, сопровождаются бои. А нам
кажется, что, наоборот, надо защищать породу от „спасителей“, готовых
мужественного бойца превратить в живую мягкую и добродушную игрушку.
Спасибо: 0 
Профиль
Р.Ш.
постоянный участник


Сообщение: 1545
Зарегистрирован: 12.05.11
Откуда: Россия , Хасавюрт
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.02.13 00:03. Заголовок: V@ryag56 :sm36: :s..


V@ryag56

Спасибо: 0 
Профиль
dimon05101983



Сообщение: 1675
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.13 21:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
Профиль
саладин
постоянный участник


Сообщение: 61
Настроение: Хорошее!!!
Зарегистрирован: 11.01.13
Откуда: Россия!!!, село. Остроленко.
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.13 18:32. Заголовок: ВЕЛЮР пишет: :sm3..


ВЕЛЮР пишет:
[quote]`

Кто куда!!! А мы лишь прямо... ТЕЛ. 89823455077!!! Спасибо: 0 
Профиль
Den
moderator




Сообщение: 818
Зарегистрирован: 05.10.10
Откуда: Россия, Ростовская об.
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.13 20:47. Заголовок: http://youtu.be/dnP1..


http://youtu.be/dnP1fJ1bzxE



Правда жизни

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 11
Настроение: отвратительное
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.13 00:12. Заголовок: Разбивается корабль...


Разбивается корабль. Вся команда во главе с капитаном спасаются на необитаемом острове. Проходит неделя- вторая без женщин. На третьей у мужиков начинает ехать крыша- сели думать. Надумали- словили самку горрилы. Смотрят- страшная! Накинули пакет на голову! Кинули жребий! Капитан первый- Говорит, мужики-держите её! Только присунул, горрила как схватила ногами и давай мотылять! Капитан кричит- Мужики Снимите! Снимите! -мужики- Как снять? Ты сверху!- Пакет снимите Я ЕЁ ПОЦИЛУЮ!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 12
Настроение: отвратительное
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.13 00:21. Заголовок: Крутая- прекрутая де..


Крутая- прекрутая девочка цепанула скромного мальчика. Ночью проважает мальчик девочку, заходят в подъезд. Она ему- Что-то здесь светло.Выкрути лампочку! Он быстро раз выкрутил. Она ему тихонько так- Хочешь в рот возьму??? Он- ТЫ ЧТО ДУРА? ОНА-Ж ГОРЯЧАЯ!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
булат
постоянный участник




Сообщение: 56
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 18.09.13
Откуда: Молдова, Хынчешты
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.13 21:15. Заголовок: приходит студент сан..


приходит студент сантехник в жэк на практику и тут же посылают его по вызову с опытным сантехником . приезжают на место чп а там яма полная дерьма . ну сантехник и говорит студенту -я мол полезу в яму а ты ключи будеш подовать . прыгает мужик в дерьмо и ныряет осматривает поломку выныривает и просит ключ на 17 . ныряет обратно чото там копошится выныривает и просит другой ключ и так раз пять подряд пока не устранил поломку. в конце вылез из ямы и гордо сказал-учись студент а то всю жизнь будеш ключи подавать.

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 41
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.11.13 00:36. Заголовок: булат пишет: :sm3..


булат пишет:
[quote]` В ответ из чёрного юмора- 1 сентября девочка маленькая идёт в школу. Вся нарядная - в белом фартучке с бантиками. Проходит рядом с открытым люком канализации. Раз вылазит из люка сантехник весь в дерьме- подтягивает девочьку за белый фартук и начинает об неё руки вытирать. Девочка как заплачет- ДЯЯЯДЕНЬКА Мнее ТАК НЕНРАВИТЬСЯ!!! - А срать тебе девочка нравиться????!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Сергей Волгоград
постоянный участник


Сообщение: 676
Зарегистрирован: 06.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.13 10:11. Заголовок: Солдат стоит в карау..


Солдат стоит в карауле на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия, товарищ солдат?
- Рядовий Степанюк!
- Сколько человек в роте?
- Сімдесят п'ять!
- Сколько человек в батальоне?
- Двісті вісімдесят!
- А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ти тільки подивись яке падло!!

Не волнуйтесь, вам вернется сполна за деяния ваши. Все преумножается, и доброе, и злое Спасибо: 0 
Профиль
mangus
постоянный участник


Сообщение: 1763
Настроение: в жопу таких друзей,которые вспоминают о тебе,только когда им что-то от тебя нужно.
Зарегистрирован: 28.11.10
Откуда: Украина, Богодухов Харьковской обл.
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.13 20:40. Заголовок: http://my.mail.ru/vi..

0666738337 ( Дай Вам Бог вдвойне того, что вы желаете мне! ) Спасибо: 0 
Профиль
Хан
постоянный участник


Сообщение: 178
Настроение: как надо
Зарегистрирован: 19.07.13
Откуда: Россия, Ессентуки
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.12.13 22:44. Заголовок: ВЕЛЮР пишет: В само..


ВЕЛЮР пишет:

 цитата:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.




Спасибо: 0 
Профиль
Сергей Волгоград
постоянный участник


Сообщение: 708
Зарегистрирован: 06.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.13 08:04. Заголовок: На новой заправке ви..


На новой заправке висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Какая-то херня эта лотерея... уж больно на лохотрон смахивает....
Второй, запальчиво:
- Да нет, что ты! На прошлой неделе моя Галка два раза подряд выиграла!


Не волнуйтесь, вам вернется сполна за деяния ваши. Все преумножается, и доброе, и злое Спасибо: 0 
Профиль
булат
постоянный участник




Сообщение: 69
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 18.09.13
Откуда: Молдова, Хынчешты
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.13 20:27. Заголовок: Сергей Волгоград :s..


Сергей Волгоград

Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 42
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.13 00:24. Заголовок: Сергей Волгоград :s..


Сергей Волгоград Молодые поженились. Жить негде. Решили жить у её родителей. Утром семья проснулась, позавтракали, грязную посуду в раковину скинули. Молодой муж ушёл на работу. А остальным так лень посуду помыть. И решили - кто первый заговорит тому и мыть! Весь день ходят и молчат. Вот вечером молодой приходит с работы, поужинал, посуду до кучи скинул. Заходит в зал- все тихо сидят. Он к жене подсел, она молчит, по ножке погладил- молчит, за грудь взял- молчит. Как ввдул ей-молчит! Он к тёще, молчит, по ножке погладил-молчит, за грудь -молчит! Как теще вдул-молчит! Устал- вышел на балкон перекурить. Руку нечяйно обжег! Заходит с балкона и говорит-- У НАС ДОМА ЕСТЬ ВАЗИЛИН!!???? Тесть вскакивает и как заорёт-- ПОШЁЛ Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Сергей Волгоград
постоянный участник


Сообщение: 726
Зарегистрирован: 06.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.13 23:46. Заголовок: :sm54: ..





Не волнуйтесь, вам вернется сполна за деяния ваши. Все преумножается, и доброе, и злое Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 43
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.12.13 01:19. Заголовок: Вовачка с папой идёт..


Вовачка с папой идёт по улице. Видят как собачки спарились. Вовочка- Папа а папа! Ачто собачки делают?! Папа такой- НУу как бы тебе обьяснить сынок? Видишь та собачка что с вверху напряглась, а та что снизу расслабилась?! Понял? Вовочка- Конечно понял папа, Хоть раз в жизни расслабишся, вые..ут как последнюю собаку!!!

Спасибо: 0 
Профиль
ГАБЕКЕ
постоянный участник


Сообщение: 18
Настроение: с утра было не плохое
Зарегистрирован: 03.12.13
Откуда: Казахстан, Жетысай
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.13 09:38. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/u..


[URL=http://shot.qip.ru/00fHfw-6uFoPLSsC/][IMG]http://f6.s.qip.ru/uFoPLS

Спасибо: 0 
Профиль
ГАБЕКЕ
постоянный участник


Сообщение: 19
Настроение: с утра было не плохое
Зарегистрирован: 03.12.13
Откуда: Казахстан, Жетысай
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.13 09:42. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/u..


[URL=http://shot.qip.ru/00fHfw-6uFoPLSsC/][IMG]http://f6.s.qip.ru/uFoPLS

Спасибо: 0 
Профиль
булат
постоянный участник




Сообщение: 73
Настроение: как всегда
Зарегистрирован: 18.09.13
Откуда: Молдова, Хынчешты
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.13 19:02. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/u..


[url=URL=http://shot.qip.ru/00fHfw-6uFoPLSsC/][IMG]http://f6.s.qip.ru/uFoPLS]click here[/url]

Спасибо: 0 
Профиль
Сергей Волгоград
постоянный участник


Сообщение: 745
Зарегистрирован: 06.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.13 10:39. Заголовок: Одесский дворик. - З..


Одесский дворик.
- Зяма, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц!
- Абраша, ну тогда давай и пить бросим?
- Зяма, а нахрена тебе столько денег?

Не волнуйтесь, вам вернется сполна за деяния ваши. Все преумножается, и доброе, и злое Спасибо: 0 
Профиль
tyson100
постоянный участник


Сообщение: 44
Настроение: Уже лучше
Зарегистрирован: 12.12.12
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.13 11:37. Заголовок: :sm54: :sm36: Сар..


Сара говорит Абраму- Слушай! Мой Изя утром таки уходит на роботу! Так ты давай приходи! - А как я узнаю что он таки ушёл!? - А я копеечку с балкона брошу, она таки звякнит! Ты и подымайся! На следующий день утром Изя уходит , Сара быстренько к балкону, бросила копеечку. Пять минут нет Абрама, десять, двадцать, нет и нет. Сара на балкон, смотрит Абрам под балконом на карачках ползает- Абрамушка, ты чего неподымаешься??!- Так я Копеечку ищю!-- Ты СМОТРИ КАКОЙ ЖАДНЫЙ!!! Я НА НИТОЧКИ ЕЁ ДАВНО ПОДНЯЛА!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
yarik
постоянный участник


Сообщение: 1372
Зарегистрирован: 12.01.13
Откуда: Украина, Кременчуг
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.01.14 17:47. Заголовок: Проводят конкурс на ..


Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и трахнуть индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

Спасибо: 0 
Профиль
Хавер
постоянный участник


Сообщение: 1189
Зарегистрирован: 05.03.10
Откуда: Россия, Волгоград
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.14 17:40. Заголовок: yarik :sm64: :sm36..


yarik

Спасибо: 0 
Профиль
Zaga05
HASTA el FIN


Сообщение: 2022
Зарегистрирован: 19.11.11
Откуда: DAG, Махачkала
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.14 18:53. Заголовок: V@ryag56 пишет: Про..


V@ryag56 пишет:

 цитата:
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жо*у трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!



Спасибо: 0 
Профиль
МАК
постоянный участник


Сообщение: 808
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.01.14 19:25. Заголовок: БаБушка гуляют с ..


БаБушка гуляют с внучкой возле дома , сними их собачка Жучка , Жучка увлеклась обнюхаванием територии , бегает в стороне , через некоторое время , внучка , кричит Бабушка , Бабушка , смотри нашу Жучку соседский Шарик на буксире тащит .

Спасибо: 0 
Профиль
ВЕЛЮР
постоянный участник


Сообщение: 160
Зарегистрирован: 13.06.10
Откуда: МОЛДОВА, ТАРАКЛИЯ
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.14 17:41. Заголовок: http://www.kolobok.u..




Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 299
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.14 20:31. Заголовок: Zaga05 :sm36: :sm3..


Zaga05

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 301
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 12:43. Заголовок: Первая брачная ночь..



Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!


Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Джалтайлы
постоянный участник


Сообщение: 302
Настроение: Отличное
Зарегистрирован: 17.09.10
Откуда: АТО Гагаузия-Молд., Чадыр-Лунга
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.01.14 12:45. Заголовок: Корреспондент спраш..



Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Не забывай о тех, кто видел тебя в дерьме и не отвернулся. Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 216
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет