ПРИВЕТСТВУЕМ НА САМОМ ДЕМОКРАТИЧНОМ(в разумных пределах) ФОРУМЕ, КОТОРЫЙ ПОСВЯЩЕН ТЕСТОВЫМ ИСПЫТАНИЯМ И РАЗВЕДЕНИЮ ВОЛКОДАВОВ АЗИИ И КАВКАЗА. Уважаемые читатели ФОРУМА!Убедительная просьба ко всем Вам - пожалуйста, в своих комментариях будьте толерантными и уважительными по отношению к другим читателям форума, не употребляйте откровенно ругательных и оскорбительных высказываний. Админстрация сайта оставляет за собой право удалять следующие комментарии: •Содержащие откровенно ругательные слова и нецензурные выражения; •Комментарии содержащие оскорбительный характер на расовой, национальной или религиозной основе по отношению к кому-либо; •СПАМ или другие материалы рекламного характера.

АвторСообщение



Сообщение: 577
Зарегистрирован: 04.10.09
Откуда: Молдова, Комрат
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)


МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 285 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]


постоянный участник


Сообщение: 62
Настроение: всё и всегда будет хорошо!
Зарегистрирован: 22.08.14
Откуда: украина, белогорск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.14 19:59. Заголовок: Медведь убежал из зо..


Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Что толку толковать тому, кто бестолков!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 1383
Зарегистрирован: 04.02.13
Откуда: Россия, Кисловодск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.14 22:05. Заголовок: крым кефирчик :..


крым кефирчик

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 64
Настроение: всё и всегда будет хорошо!
Зарегистрирован: 22.08.14
Откуда: украина, белогорск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.14 22:13. Заголовок: Вчера своего мужа на..


Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных труселях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбана!.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая разлетелась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Бля, током ударило, прямо до яйца дошло, хорошо не насмерть!!

Что толку толковать тому, кто бестолков!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 65
Настроение: всё и всегда будет хорошо!
Зарегистрирован: 22.08.14
Откуда: украина, белогорск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.14 22:16. Заголовок: Мужик пришел в ресто..


Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

Что толку толковать тому, кто бестолков!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 66
Настроение: всё и всегда будет хорошо!
Зарегистрирован: 22.08.14
Откуда: украина, белогорск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.14 22:21. Заголовок: Хозяин: -Вам грибочк..


Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Что толку толковать тому, кто бестолков!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 67
Настроение: всё и всегда будет хорошо!
Зарегистрирован: 22.08.14
Откуда: украина, белогорск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.14 22:23. Заголовок: Останавливает гаишни..


Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!!!
- А почему ремень не одел???
- Ээээ братан, кто ремень одевает на спортивные штаны???

Что толку толковать тому, кто бестолков!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 68
Настроение: всё и всегда будет хорошо!
Зарегистрирован: 22.08.14
Откуда: украина, белогорск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.14 22:28. Заголовок: Двое мужиков скинули..


Двое мужиков скинулись, купили пузырь, а выпить негде,
неохота как-то на улице.
Один из них предлагает - "Пошли ко мне домой, культурно посидим, отдохнем".
-"Не, ну что ты, у тебя ведь дома жена, теща, ругаться будут".
-"Да ничего подобного, они у меня обе глухонемые, так что даже знать не будут".
-"Раз так, пошли".
Приходят домой, садятся на кухне, выпивают, разговаривают, все как положено.
Заходит на кухню жена, молча берет со стола кусок хлеба, проводит им по пи##е, и кладет обратно на стол.
Мужик встает, так же в полном молчании, приводит тещу, трахает ее, затем снимает с ноги ботинок, с размаху бьет им жене в глаз, затем берет ведро с водой и выплескивает его за окно.
Второй мужик в полном недоумении -"Ты что это только-что сделал, я не понял?"
-"Да все нормально, просто жена пришла, сказала пи##уй за хлебом, а я ей отвечаю е# твою мать, говорю, разуй глаза, не видеш чтоли за окном дождь как из ведра льет!"

Что толку толковать тому, кто бестолков!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 69
Настроение: всё и всегда будет хорошо!
Зарегистрирован: 22.08.14
Откуда: украина, белогорск
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.11.14 22:30. Заголовок: В автобусе едет женщ..


В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.Пробираясь к выходу,тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит :
-Вы не сходите?Тот опускает голову,видит горшок и говорит :
-Нет ,я до дома потерплю)))

Что толку толковать тому, кто бестолков!
С сайта http://www.inpearls.ru/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 16
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.14 09:33. Заголовок: Российская нефть быв..


Российская нефть бывает 2–х типов.
Вы все хорошо знаете этих двух
типов...

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 497
Зарегистрирован: 01.02.10
Откуда: казахстан, актобе
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.14 09:37. Заголовок: варан :sm36: :sm38..


варан

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 17
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.14 12:08. Заголовок: варан


Спускаешься или поднимаешься спокойно по
эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление:
"Не подкладывайте пальцы под поручни", после
этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с
пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в
карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 18
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.14 12:40. Заголовок: Сухой корм для кошек..


Сухой корм для кошек и собак - это глобальный
эксперимент по внедрению новых стандартов
питания людей.

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 19
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.14 13:07. Заголовок: варан


Встречает коровья лепешка Ладу и спрашивает: ты
кто?
Я автомобиль, отвечает Лада.
Вау! Тогда я пицца!
Как узнать Ладу серии РОЛАНД ГАРОСС?
По теннисному мячу на сцепке.
Как узнать Ладу серии СПОРТ?
По водителю в спортивном костюме.
Лада это хорошо, но машина лучше.
Сколько человек может поместиться в Ладу?
Это зависит от силы запихивающих.
Знаете ли вы, что вышла новая модель Лады с 4
педалями управления?
Педали сцепления, тормоза, газа и подкачки
подушки безопасности.
Для чего служит задний обогрев в Ладе?
Чтобы не замерзали руки толкающих Ладу зимой.
Как обеспечить себя запасными частями для Лады?
Купить ещё одну Ладу.
Правда ли, что Лада самая надежная машина?
Да, она всегда дома.
Почему у Лады 2 выхлопные трубы?
Чтобы можно было использовать как тачку.
Это правда, что существует версия Лада кабриолет?
Да, однажды был сбой при сборке на конвейере.
Как называется модель Лады кабриолет?
Мусорник.
Сколько нужно времени, чтобы проехать на Ладе от
Монреаля до Нью-Йорка?
Пешком быстрее.
Может ли Лада проехать 150000 км без подкачки
шин?
Да, на эвакуаторе.
Замена масла Лады производится после пробега
50000 км.
Другими словами - никогда.
Какое ценное указание имеется на странице 39
руководства по эксплуатации Лады?
Расписание движения автобусов.

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 20
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.14 14:15. Заголовок: Наевшись горохового ..


Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не
только заправку, но и форсаж..

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 21
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.14 14:16. Заголовок: варан


- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе,
что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 1150
Зарегистрирован: 15.03.13
Откуда: Украина, Мариуполь
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.14 00:45. Заголовок: - Налейте мне виски...


- Налейте мне виски... - Но сейчас 8 утра!!!?????? - Ой, ну бросьте туда хлопьев...

У короткого ума-длинный язык! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 1151
Зарегистрирован: 15.03.13
Откуда: Украина, Мариуполь
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.14 01:09. Заголовок: Летят в самолёте Кли..


Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

У короткого ума-длинный язык! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 22
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.14 20:13. Заголовок: варан


Обращение к продавцу мясного отдела:
- Женщина, у Вас сало есть!
- Нету.
- А если пощупать?!
******
Китайскую стену построили не для того, чтобы
защищаться от набегов кочевников, а для того,
чтобы китайцы из страны не выпадали.
******
Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра
кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козёл здесь один, а я зайка...

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 23
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.14 20:15. Заголовок: варан


- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего
нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 24
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.14 20:45. Заголовок: Заседание украинског..


Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас
нам надо обсудить, как выбираться из задницы.
Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает
соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо,
не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не
штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и
разойдемся по своим делам…

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 526
Настроение: Пью водку
Зарегистрирован: 22.10.09
Откуда: из горла
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.14 13:38. Заголовок: Мухит :sm36: ..


Мухит

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1271
Настроение: переменчивое
Зарегистрирован: 25.09.13
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.14 21:14. Заголовок: Мужик пришел в баню,..


Мужик пришел в баню, а полотенце забыл. Стоит голый и мокрый посреди раздевалки, озирается по сторонам: «Что же делать…?» Вдруг видит табличку на стене с надписью: «Внимание! Занавесками не вытираться!»
- О! А это мысль!

Пoмни, глaвное - пeрeжить ту минутy, кoгда кaжется, чтo всe yжe потеpяно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1272
Настроение: переменчивое
Зарегистрирован: 25.09.13
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.14 21:18. Заголовок: Доверие — это когда ..


Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Пoмни, глaвное - пeрeжить ту минутy, кoгда кaжется, чтo всe yжe потеpяно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 1273
Настроение: переменчивое
Зарегистрирован: 25.09.13
Откуда: Украина, Запорожье
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.14 21:26. Заголовок: Если тебе роют яму —..


Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все.

Пoмни, глaвное - пeрeжить ту минутy, кoгда кaжется, чтo всe yжe потеpяно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 338
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 28.01.12
Откуда: Казахстан, Атырау
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.14 20:41. Заголовок: Звонок Андрею Малахо..


Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!

Самое надёжное оружие - это правда. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 28
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.12.14 23:18. Заголовок: варан


Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно
подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка
срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней
перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это
дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом
через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг
разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что,
мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше
домой. Кошке вдую.

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 1294
Настроение: в норме
Зарегистрирован: 06.09.10
Откуда: Россия, Волгоград
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.14 23:44. Заголовок: варан :sm54: :sm54..


варан

В чем сила брат Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 30
Настроение: лучше всех
Зарегистрирован: 20.10.14
Откуда: Беларусь, Барановичи
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.14 13:35. Заголовок: "Офис" ГИБД..



"Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП,
рядом второй на компе в игру играет. Виновный в
ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот
ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке
и отдает гаишнику, он переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передает тетрадку
гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять
дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке
(типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой
читает: "1000$".
Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у
немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!
******
Некий человек прослышал про изобретение
израильского врача. Тот изобрел лекарство для
похудания. Принимаешь таблетку перед сном и
утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого
врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед
сном.
И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень
красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней
любовью всю ночь, откуда только силы взялись.
Утром просыпается, бодрый, довольный,
вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг
как не бывало.
Очень довольный и счастливый отправляется на
работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой
случилось? Тот рассказывает все в подробностях.
Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес
этого врача, по пути с работы навещает его,
получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает
таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон:
в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло,
берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек
вырывается из рук негра, пытается выскочить из
квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от
негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали
друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый.
После душа взвешивается - 5 килограмм как не
бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его
спрашивает: ну, как результат? Он говорит: «Да, я
действительно похудел на 5 кг, но почему такая
несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и
что увидел я?» Врач отвечает: «Все по
справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу.»
******
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, -
жалуется учительница. - Самое досадное, что он
никогда не прогуливает.
******
Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет
жирная туша и начинает плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш
потенциальный сородич.
- В смысле?!...
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали
то, что думаете.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 39
Настроение: стабильно-напряженное
Зарегистрирован: 25.02.14
Откуда: россия, Тула-Астрахань
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.14 23:48. Заголовок: Новогодняя ночь прос..


Новогодняя ночь просыпается дед с бабкой. Бабка говорит сон мне сегодня приснился/Елка ,а на ней х...в видимо ни видимо,а на самом верху вместо звезды здоровый-такой.Дед говорит наверное это мой был.Бабка говорит нет,твой где-то внизу висел.На следующее утро дед говорит бабке,мне сегодня тоже елка приснилась ,вся п.......ми увешаная,а на самом верху вместо звезды ,смачная такая..Бабка говорит это наверное моя была.Дед отвечает нет, в твоей Елка стояла.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 61
Зарегистрирован: 29.10.14
Откуда: Россия, Тула
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.15 22:51. Заголовок: Сидят у вет.врачи тр..


Сидят у вет.врачи три собаки: сербер,московская ст.,кавказ,болтают...Сербер жил в Борвихе,дом охранял,все ништяк,сука течная бежала,сорвался,покрыл,дом-ограбили,привезли -кастрировать...Моск.ст.,я тоже живу на Рублевке,поехал с хоз.в магазин,сука течная пробежала,догнал,покрыл..вернулся машины-нет...Кавказ,я тоже живу на Рублевке,лежу утром в саду,хозяйка вышла в пеньюаре,туда - сюда по саду...Покрыл!! Серб.и Мос.-кастрация?? Кавказ, Да нет,Маникюр Педикюр!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 1149
Настроение: СУПЕР!
Зарегистрирован: 05.12.09
Откуда: Украина, Винница
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.01.15 14:18. Заголовок: :sm36: :sm54: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 595
Настроение: пойдет
Зарегистрирован: 07.11.13
Откуда: русь, краснодар
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.15 20:39. Заголовок: В аэропорту Вашингто..


В аэропорту Вашингтона в секунду когда русский турист крикнул жене Алла я в бар обосрались тысяча триста американцев и среди них двадцать полицейских.

нтк Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 221
Настроение: Отличное!
Зарегистрирован: 11.11.13
Откуда: Казахстан, Семей
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.15 10:33. Заголовок: макс нтк :sm36: :s..


макс нтк

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 49
Настроение: обычное
Зарегистрирован: 23.12.14
Откуда: Россия, Краснодарский край
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.15 01:24. Заголовок: Филолог приходит на ..


Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. . 

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 464
Зарегистрирован: 17.12.13
Откуда: Таджикистан
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.15 17:27. Заголовок: — У меня компьютер с..


— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

Питомник "Джасур" РТ. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 479
Настроение: в норме
Зарегистрирован: 09.02.14
Откуда: Россия, Ессентуки
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.02.15 20:51. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 122
Настроение: стабильно-напряженное
Зарегистрирован: 25.02.14
Откуда: россия, Тула-Астрахань
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.15 13:58. Заголовок: В армии решили солда..


В армии решили солдаты пошутить над прапорщиком и говорят;TОВАРИЩ прапорщик ,что тяжелее килограмм ваты или железа.Он говорит конечно железо. Они отвечают неправильно,килограмм ваты равен килограмму железа. Пррапощик говорит неси пакет с ватой и пакет с железом,сейчас еб....ну пакетом по голове,тогда посотрим ,что легче.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 277
Настроение: ОК!!!
Зарегистрирован: 09.04.12
Откуда: Беларусь, Бобруйск
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.15 20:02. Заголовок: http://youtu.be/Ms2C..

Витя. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 3822
Настроение: Мир в Мире
Зарегистрирован: 26.05.12
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.15 19:23. Заголовок: Приходит тип к любов..


Приходит тип к любовнице, а она эму говорит "у меня попугай такой говорящий, все мужу сольет, надо клетку простыней накрыть". Накрыли клетку простыней. Тип говорит " я видел новую позу в камасутре, надо тебе стать раком на кровати, а мне розбежаться, подпригнуть к лампочке, ухватиться за люстру, качнуться на ней, потом от люстры долететь до стенки, от стенки оттолкнуться ногой, преземлиться на колени на кровать и войти в тебя". Тут попугай "отрежте мне язык, но я должен это увидеть".

Давайте уважать друг друга. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
moderator


Сообщение: 359
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 28.01.12
Откуда: Казахстан, Атырау
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.15 11:02. Заголовок: В былые времена захо..


В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там,
потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и
свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть
какой-то порядок.

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу
денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем
народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

Самое надёжное оружие - это правда. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 285 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 351
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет