Отправлено: 14.10.10 19:30. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮ.. (продолжение)

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

 Отправлено: 29.03.15 09:04. Заголовок: -Беседуют два товари..

-Беседуют два товарища
-Один говорит. Вот скажи Братуха почему такая несправедливость у мужиков аж 32 зуба и только 1 член,вот почему не наоборот
-Второй отвечает. Нееее Братан 64 яйца очень тяжело носить.

 Отправлено: 02.04.15 14:37. Заголовок: ..

 Отправлено: 02.04.15 17:02. Заголовок: http://ok.ru/video/7..

 Отправлено: 02.04.15 17:02. Заголовок: Андрей Молдова пишет..

Андрей Молдова пишет:

цитата:

-Беседуют два товарища -Один говорит. Вот скажи Братуха почему такая несправедливость у мужиков аж 32 зуба и только 1 член,вот почему не наоборот -Второй отвечает. Нееее Братан 64 яйца очень тяжело носить.

 Отправлено: 03.04.15 17:43. Заголовок: муж- спрашивает у же..

муж- спрашивает у жены.
дорогая, что ты приготовила на ужин
жена - огрызаясь отвечает приготовила нихрена
муж - так нихрена было вчера на ужин
жена- так я приготовила на два дня

 Отправлено: 05.04.15 18:37. Заголовок: Где-то в глубинке ра..

Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
- Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
- Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
- КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
- ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!

 Отправлено: 09.05.15 00:01. Заголовок: http://s008.radikal...

 Отправлено: 12.06.15 10:48. Заголовок: Мама, я повешусь! -..

Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?

 Отправлено: 12.06.15 10:49. Заголовок: Требуется 7 секунд, ..

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина полового члена -- это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

 Отправлено: 12.06.15 11:19. Заголовок: Женился тракторист н..

Женился тракторист на учительнице.
Пришел домой после работы и говорит, жена накрой пожрать.
Жена говорит дорогой,так неправильно. надо говорить давай от обедаем или поедим.
Поели. муж говорит.жена давай ляжем и пот................я.
Жена . Дорогой так нельзя говорить, надо сказать идем поживем.
На след.день у мужа на работе в тракторной бригаде ремонт трактора,сломались запчасти,не хватает солярки,кто-то украл ключи,порвалась одежда.
Вечером жена ждет мужа в надежде,что он не повторит вчерашних глупостей.
Муж заходит.жена с порога дорогой, ну как я тебя учила
Муж.я сегодня так наебался на работе, что аж жить не хочется

 Отправлено: 12.06.15 12:15. Заголовок: ..

 Отправлено: 12.06.15 20:37. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 13.06.15 13:51. Заголовок: Я на экзамене. Комис..

Я на экзамене. Комиссия:
— Пушкина знаешь?
— Нет.
— Толстого знаешь?
— Нет.
— Горького знаешь?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Э тормози! ТЫ Руслика ЗНАЕШЬ?
— Нет…
— Валерку знаешь?
— Нет…
— Саню знаешь?
— Нет.
— Тогда чё ты меня своими кентами пугаешь?

 Отправлено: 13.06.15 13:51. Заголовок: Троллейбус, лето, жа..

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

 Отправлено: 13.06.15 13:52. Заголовок: На уроке физкультуры..

На уроке физкультуры:
Физрук: кто из вас курит! только чесно!!!
2 ученика: мы и что дальше?
Физрук : пошли покурим, а остольные восемь кругов вокруг стадиона!!!!

 Отправлено: 13.06.15 13:53. Заголовок: Идут две бабы с сена..

Идут две бабы с сенакоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:-Кино,штоль,снимают?-ты бы,косу на другое плечё переложила..

 Отправлено: 13.06.15 13:54. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой,пьяный вхлам. Дверь открывать-ключ вставил,открыть не получилось,короче уснул прямо на лестничной площадке у двери. Жена утром на работу-дверь не открывается ,ключ-не идет. Она стучит в дверь. Муж с просонья:"кто там?" "Вася,это я ,твоя жена!" "Ну вот где шлялась,туда и иди!!!"

 Отправлено: 13.06.15 13:56. Заголовок: Встречаются два колх..

Встречаются два колхозных пса Шарик и Барбос. Барбос шарику и говорит.. Валить с колхоза надо, колхоз развалили, народ в город весь уже перебрался и нам тоже в город валить надо ато мы тут с голоду сдохнем , нет отвечает ему шарик у меня здесь перспектива! Да какая нахер перспектива, одна корова на весь колхоз и то завтра зарежут, а шарик барбосу и говорит "я вчера подслушал разговор нашего председателя а он сказал что завтра зарежим последнею корову а потом всем колхозом будем х..й у шарика сосать!

 Отправлено: 13.06.15 13:57. Заголовок: приходит зять к теще..

приходит зять к теще в гости а там стол накрыт водка на столе пельмени котлеты она ему проходи зятек садись кушай а я пока на кухню за картошкой схожу зять смотрит что здесь что то не ладное берет кусочек котлетки и коту дает кот сьел и брык как мертвый зять думает вот сука отровить хочет взял сковородку и за дверь встал теща заходит а он ей по голове как даст она брык скопыт кот вскакивает и орет ес ес

 Отправлено: 13.06.15 14:03. Заголовок: -Девушка,разрешите п..

-Девушка,разрешите попросить ваш телефончик???! -Ишь,какой шустрый..мы с вами ещё не знакомы! -Ишь какая романтичная!!!это ограбление!!:D:D:D

 Отправлено: 14.06.15 11:19. Заголовок: Разговор матерей мол..

Разговор матерей молодоженов.
Ваш сын попросил руки моей дочери?
Да,попросил.
А что,у него нет руки?
Да есть рука,но она уже устала.

 Отправлено: 16.06.15 13:18. Заголовок: Останавливает как-то..

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой.
Выходит из фуры амбал 2 на 2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

 Отправлено: 16.06.15 13:21. Заголовок: Остановился дальноб..

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лёг в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
- Тебе чего надо?
- 100 рублей и я отсосу!
- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
- Ну чего тебе еще?
- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лёг, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.
Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен... Соси!!!

 Отправлено: 16.06.15 13:23. Заголовок: Едет мужик после на ..

Едет мужик после на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гай:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо
стоял на своем.
Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая
говорит гаю:
- Нет. От СПИДа ты не умрешь.
И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал
и решил догнать мужика. С
мигалками догоняет и спрашивает:
- Что это значит, что я от СПИДа не умру?
- Да гонDон ты потому что.

 Отправлено: 16.06.15 13:25. Заголовок: Браток на крутом мер..

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил -
глаза выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!

 Отправлено: 16.06.15 13:30. Заголовок: Блондинка звонит в с..

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А… «Самсунг».

 Отправлено: 16.06.15 13:35. Заголовок: Купили отец с сыном ..

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

 Отправлено: 16.06.15 14:33. Заголовок: Врезается Хонда в 60..

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

 Отправлено: 22.07.15 12:41. Заголовок: Пьяный мужик едет в..

Пьяный мужик едет в автобусе и у него открыта ширинка
Девушка делает замечание: У Вас открыт магазин ?
Мужик. и что видно Директора ?
Девушка. ну Я не знаю,но пьяный грузчик спит на мешках,Это точно

 Отправлено: 22.07.15 12:43. Заголовок: Пьяный муж шел домой..

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила! Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

 Отправлено: 22.07.15 12:44. Заголовок: на соревнованиях по ..

на соревнованиях по плаванию,чемпион из Монголии сделал невозможное
он утонул

 Отправлено: 22.07.15 12:46. Заголовок: Младший брат обиж..

Младший брат обижался на свою сестру из за того что у неё ростут усы а у него нет)))))


Свинья так сильно хотела жить что научилась копать огород и охранять двор))))

 Отправлено: 22.07.15 12:48. Заголовок: Когда папа у Вовочки..

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

 Отправлено: 22.07.15 12:49. Заголовок: Собрание врачей в бо..

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!

 Отправлено: 22.07.15 15:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=mKnfeiHk02s Как я звонил Путину...

 Отправлено: 23.07.15 20:34. Заголовок: Мужик голый в ванной..

Мужик голый в ванной броится. Забегает маленький сын, подскальзывается и падая ухватился за член. Отец посмотрел сурово и говорит:" Блин была бы мамка,убился бы на хрен"

 Отправлено: 04.09.15 19:09. Заголовок: варан

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в
интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово
берет.

 Отправлено: 04.09.15 20:45. Заголовок: График заседаний Вер..

График заседаний Верховной Рады Украины:
Среда - Рассмотрение санкций против России.
Четверг - Рассмотрение обращения к Газпрому о
скидке цены на газ.

 Отправлено: 04.09.15 20:47. Заголовок: Налоговый инспектор ..

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую
рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
******
- Вчера решил бросить пить...
- Ну и...
- Сегодня я понял, что не добросил..

 Отправлено: 04.09.15 21:17. Заголовок: Проснулся мужчина ут..

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А
там вместо причинного органа - ничего! То есть не
совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так
испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь
руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.