Отправлено: 22.02.09 18:34. Заголовок: Я всегда с собой беру видеокамеру!!!

Мощь

Скидывайте че нить прикольное!


"Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!"

 Отправлено: 30.09.09 13:06. Заголовок: БОЦМАН офигеть)))) ..

БОЦМАН офигеть)))) где это так???

 Отправлено: 30.09.09 13:51. Заголовок: Ildar пишет: где эт..

Ildar пишет:

цитата:

где это так???

Прошлый год, в Велегоже

 Отправлено: 30.09.09 17:15. Заголовок: БОЦМАН пишет: Прошл..

БОЦМАН пишет:

цитата:

Прошлый год, в Велегоже

долго наверное народ смеялся))))

 Отправлено: 13.10.09 11:26. Заголовок: А я взглядом заставл..

А я взглядом заставляю крутица в другую сторону

 Отправлено: 14.10.09 08:13. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=nWs8I_UUjm8&NR=1 .
Улыбнуло
Баран красавец

 Отправлено: 14.10.09 09:12. Заголовок: БОЦМАН пишет: Улыбн..

БОЦМАН пишет:

цитата:

Улыбнуло Баран красавец

 Отправлено: 14.10.09 10:44. Заголовок: БОЦМАН :sm64: :sm6..

БОЦМАН

 Отправлено: 18.10.09 21:01. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

http://rutube.ru/tracks/21104.html?v=34cd18b7be4e54bcfcdc2ff28424108b
какой знакомый голос?!

 Отправлено: 18.10.09 21:06. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 18.10.09 21:13. Заголовок: и еще http://rutube..

и еще
http://rutube.ru/tracks/645833.html?v=b7332744078cdc243eeb8d680bc51a11

 Отправлено: 18.10.09 21:18. Заголовок: а вот другой приколи..

а вот другой приколист
http://rutube.ru/tracks/785809.html?v=5b1c7caad1567f4ef0ed308266071e1f

 Отправлено: 19.10.09 00:05. Заголовок: Bogdan :sm36: ..

Bogdan

 Отправлено: 09.11.09 12:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.11.09 12:23. Заголовок: AG :sm36: :sm38: ..

AG

 Отправлено: 09.11.09 13:02. Заголовок: AG :sm64: :sm64: ..

AG

Вот такая наша Раша

 Отправлено: 09.11.09 14:18. Заголовок: http://localhost/D:/..

 Отправлено: 09.11.09 14:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.11.09 14:35. Заголовок: БУЛЬТЕРЬЕР ОТДЫХАЕТ ..

БУЛЬТЕРЬЕР ОТДЫХАЕТ
ЖЕСТЬ. http://www.youtube.com/watch?v=CistP9IttuA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Z4J96eKlUV0&feature=related Сань, открой

 Отправлено: 09.11.09 14:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=wwgUEYIH_RI&feature=related

 Отправлено: 09.11.09 15:57. Заголовок: паринь попался

 Отправлено: 09.11.09 16:10. Заголовок: dimon05101983 пишет:..

dimon05101983 пишет:

цитата:

http://slil.ru/28180284

Видео старое, но СМЕШНОЕ.

 Отправлено: 09.11.09 20:27. Заголовок: Жена ставит бутылку ..

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Пересадил печень - сижу, обмываю.

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

- А ты вчера вечером чем занимался?
- Пытался подавить восстание прыщей.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет.

Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

 Отправлено: 09.11.09 20:58. Заголовок: Три часа ночи. Муж с..

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

 Отправлено: 09.11.09 20:59. Заголовок: Вовочка спрашивает у..

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.

 Отправлено: 09.11.09 21:01. Заголовок: БОЦМАН пишет: Раньш..

БОЦМАН пишет:

цитата:

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете
порезать себе палец.

 Отправлено: 09.12.09 19:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=E2DEsnPd3ZA&feature=player_embedded .

зы. А очухался если бы..

 Отправлено: 20.12.09 22:38. Заголовок: Реалия Гагаузии,зато..

Реалия Гагаузии,зато независимые.А от кого и чего? Не дай Бог Юлька с Путиным не состыкуются в чем-то,и газ перекроют ЕС.
Газовый МЧС.

 Отправлено: 21.05.10 19:33. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=uWP5d2t2JVE

 Отправлено: 21.12.10 15:21. Заголовок: БОЦМАН пишет: http:..

БОЦМАН пишет:

цитата:

http://rutube.ru/apidemo/default/movie.html?rt_movie_id=1449549

висший пилотаж..больно нашу верховную раду напоминает

 Отправлено: 22.12.10 21:14. Заголовок: vader пишет: заплыв..

vader пишет:

цитата:

заплыв ... так сказать

 Отправлено: 22.12.10 22:46. Заголовок: Как сорвать урок Кро..

Как сорвать урок
Кроткое руковотство по школьным предметам

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова.Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя,как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Черезтри минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учительпопросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).т
5. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когдаучитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой иопрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесьтихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должныбыли умереть.
2. Вместо руки тяните ногу.
3. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
4. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени.Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, влоб...
5. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
5. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "ой,мороз,мороз!"

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз:"оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
4. Громко чихните, не прикрывая рот.
5. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременныот него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если васперебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени иначинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

 Отправлено: 22.12.10 22:55. Заголовок: Два школьника сидят ..

Два школьника сидят в автобусе.
Старушка им говорит: — Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами все-таки женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил: — Сиди.
Я эти «приколы» знаю.
Ты встанешь, а она займет твое место.